Разберём это на примере пары, которая создавалась на основе эмоциональной связи.
Каждый из нас в наследство получил некий «фильтр», критерий, на который делался основной упор. Это может быть эмоциональность, обязательность, достижения, отношения к деньгам и т.д. Интерес возникает, когда другой обладает схожим с нашим «фильтром», но действует абсолютно противоположным способом. Так мы притягиваемся друг к другу.
Например, в семье важна была обязательность. Один человек в результате такого воспитания мог стать спонтанным бунтарем, а второй быть упорядоченным, научиться следовать этим правилам. Между такими людьми может возникнуть влюбленность, их влечет друг к другу. Они друг друга интересуют.
Однако, гормональный коктейль влюбленности заканчивается, когда пара начинает жить вместе. Пока люди встречались, их разные способы жить радовали и возбуждали. А на одной территории выясняются диаметрально противоположные способы отношения с жизнью.
Происходит попытка одного навязать другому свои ценности и наоборот. Каждый считает, что «мы будем делать так, как я считаю нужным». И это касается опять же того главного «фильтра». Например, «общительность - молчаливость». И чем более полярные способы поведения по значимым ценностям демонстрируют участники пары, тем более конфликтные отношения складываются.
В результате в пространстве двоих появляется «небезопасность», тревожность, напряжение, неудовлетворенность. В кровь выделяются гормоны борьбы. «Я боюсь потерять себя в этих отношениях, боюсь потерять свое лицо, боюсь потерять стабильность», - говорим мы.
Чувствовать себя в безопасности - наша базовая потребность. Но так как мы разные, для одного, например, опасной может быть ситуация, когда другой молчит, а для второго - невозможно обсуждать что-то откровенно, раскрываться. За небезопасностью приходят конфликты. И постепенно приводят к разрыву отношений.
И развод здесь часто не панацея. Потому что, если человек личностно никак не изменился, то в новых отношениях повторяется то же, что в предыдущих. Даже хуже. Про такие случаи говорят: «Второй раз женился, и такие проблемы начались... Лучше бы не разводился». Мы все равно со своей личностной структурой находим похожие сложности. Поэтому так важно работать над собой и личностно взрослеть. Это дает возможность создать качественно другие отношения с личностно более зрелым человеком, если расставание все-таки неизбежно.
Какой может быть выход из конфликтных отношений, кроме развода или разрыва?
Пара - это баланс двух противоположностей. Два человека принесли свои способы жить из родительской семьи. С этих полюсов началось общение. Но для того, быть счастливым в долговременных отношениях, эти позиции нужно «сглаживать».
Естественный выход - обоюдные, взаимные шаги навстречу друг другу, из полюса своей позиции к общему центру. Например, если пара образована на критерии эмоциональности, то тот, кто привык больше говорить, должен научиться больше молчать и прислушиваться. А тот, кто любит молчать - начать больше открываться.
Это сложно, ведь каждый уверен, что его позиция - самая правильная. Она уже доказала свою эффективность во множестве ситуаций в прошлом, позволила добиваться определенных успехов, да и просто дожить до своего возраста. У каждого из нас есть огромная потребность в принятии ценности своего способа жить. Истории известно много случаев, когда человек ради своих убеждений даже шел на костер. Но в парных отношениях такой способ не работает, приводит к конфликту. Крайняя позиция одного обуславливает крайнюю позицию другого.
Поэтому единственный выход для благополучных отношений в паре - каждому двигаться к центру, к балансу.
Как это сделать, если нет ощущения безопасности и доверия в паре?
Здесь очень важны личные границы. Часто в паре кто-то обладает бОльшей энергетикой и занимает бОльшую часть пространства. Так он чувствует себя в безопасности. А второй партнер, наоборот, занимает меньшую часть пространства и может ощущать себя небезопасно. У него есть сложности с личными границами. Для человека, у которого нет чётких личных границ, любое едкое замечание может вызвать шквал эмоций, расстроить, потому что попадает прямо внутрь, вместо того, чтобы наткнуться на внутреннее противоядие: «Это не про меня. Тот человек был неправ».
1) Осознавать, присваивать свои ценности. Ответить себе на вопрос: «Что для меня важно? Чему нет места в моей жизни? Что я никогда не позволю делать с собой?
2) Осознавать свои чувства.
3) Выйти из позиции жертвы. Потому что если есть жертва (тот, кто заслуживает любовь и хорошее отношения к себе), всегда найдется интервент. Жертва провоцирует партнера быть жестоким. А когда наступает ситуация «я тебе все отдал», жертва начинает злиться. Партнер же может сказать в ответ: «Я не просил. Это был твой выбор». И дальше по кругу. Мазохизм - это очень сильное оружие.
4) Перестать общаться упреками. Упрек - это эмоциональное насилие, он заставляет партнера защищаться. Когда мы нападаем на человека с упреками, он перестает нас слышать, так как в лучшем случае придумывает доводы в своё оправдание. Упрек - это всегда «ты не прав». Упрек рождает чувство вины, является рычагом для манипулирования.
В деле создания благополучных отношений этот прием одновременно и запрещенный, и малоэффективный. Чувство вины убивает любовь. Так человек перестает доверять и любить.
Система неупрёков намного безопаснее и эффективнее системы упрёков. Здесь очень важно стараться говорить о своих чувствах, о себе. Когда мы говорим о себе, то не нарушаем территорию другого, партнер может к нам приблизиться. Так мы дарим партнеру возможность сделать для нас доброе дело.
Интересно, что за упреком всегда стоит просьба. Мы упрекаем друг друга, потому что боимся попросить. Поэтому так и можно спрашивать: «Я восприняла это как упрек. А какая у тебя была просьба?» Если мы говорим о себе, о своей нужде, то становимся уязвимыми, - человек ведь может отказать нам.
И здесь опять встает вопрос о личных границах. О возможности принять и пережить отказ другого, не раниться об это. Высказывая просьбу, важно признавать чувства другого человека: «Я хочу попросить. Я знаю, для тебя это не ценно. Но это ценно для меня. Я в этой ситуации нервничаю…Если тебе не безразлично, позвони мне, пожалуйста».
Еще хотелось бы поговорить о личностном росте в паре. В начале отношений партнеры бывают почти одинаковыми, начинают с похожих позиций. Дальше чаще всего один из них начинает расти, а второй остается на месте. И они или разводятся, или находят способ вырасти второму. Это может быть как мужчина, так и женщина. Очень часто развитие личности начинается именно с безумного кризиса. Человек или начинает двигаться, или становится «личностью со сложной судьбой». А самый простой рост происходит через смену социальной позиции.
Могут ли создать союз две сильных личности? Специалисты по супружеским отношениям говорят, что да, но только во второй половине жизни. Тогда, когда человек становится самодостаточным.
Заканчивая, хотелось бы отметить, что пара - это сообщающиеся сосуды. «Доливая» себе, личностно вырастая, балансируясь, мы тем самым вкладываем в общие отношения.
А напоследок хочется задать Вам вопрос.
Как, по-вашему: лучше быть счастливым или правым?
Буду рада комментариям)
Часто на консультациях и в жизни по поводу межличностных отношений от женщин и мужчин я слышу - ведь я права (прав), вот так правильно, правда на моей стороне, я права...
В таких случаях я обычно задаю вопрос - ты хочешь быть правой или счастливой?
Раньше я его задавал автоматически (встречал во многих книгах и считал его априори правильным), а потом задумался - так ли это? И пришел к выводу, что, похоже, так и есть.
Давайте порассуждаем на эту тему. Фактически пытливый читатель может задаться вопросом - а что, нельзя совместить эти два слова с точки зрения отношений? Правый и счастливый - это как? Почему в отношениях нельзя эти два понятия совместить?
Итак, что такое правда, и как это - чувствовать, что я прав.
Когда речь идет о каких то предметах, вещах, тут в принципе все понятно.
Вот это черный цвет - да, ты прав. Вот это мясо, а это тесто - ты и здесь прав.
А вот когда речь идет об отношениях - тут возникает множество нюансов.
Например: женщина пришла с работы уставшая, замученная, а муж говорит - приготовь еду. Кто прав?
Муж, который, возможно, работал так же много (а может и нет, просто сидел дома и вынашивал идею, как развить свой бизнес. Хотя где здесь больше работа - тоже вопрос) сейчас голодный, нуждается в поддержке, в тепле и заботе со стороны своей жены.
Или жена, которая не меньше нуждается в этом?
Вот здесь очень большой вопрос по поводу правоты. И по большому счету в данной ситуации категория "правота" отступает на...надцатый план, поскольку партнер, оказавшийся в данной ситуации правым, автоматически делает неправым другого.
И поверьте, крепче отношения от этого точно не становятся. Скорее наоборот, быть неправым не так уж и приятно.
А как иначе? Иначе - это разговаривать и договариваться.
Причем в каждой ситуации фактически заново, или принять какое-либо правило для ваших отношений - например, когда один из партнеров говорит, что это для него сейчас очень важно, то другой идет ему навстречу.
А если обоим очень важно - то опять разговаривать и договариваться.
Почему так? Почему слабо работают в современном мире общепринятые ценности?
Да потому, что каждые отношения по-своему уникальны. И что для одних хорошо, приемлемо, то для других будет смертельно.
В отношения вступают два очень разных человека со своими иногда полярными представлениями о жизни и о семейной жизни в частности. И от того, какие они смогут вместе выработать правила совместной жизни, как они смогут наладить контакт друг с другом, будет зависеть их будущее.
Что такое правота - это какой-то концепт, который основан на кем-то принятых моральных, этических, юридических, общечеловеческих нормах.
Сам он по себе хорош, этот концепт. Как интеграция каких-то человеческих ценностей.
Однако основной его недостаток - не универсальность.
Особенно для отношений. Здесь работают другие правила.
Любая попытка засунуть все отношения в общепринятые нормы, на мой взгляд, обречена.
Да, можно директивно запретить разводы или еще какие-то вещи в отношениях, но тогда они перестают быть отношениями двух свободных людей. А превращаются в какие-то директивно прописанные правила поведения. Это само по себе не плохо, важно здесь понимать, что правила пишутся в интересах конкретных людей, и совсем не в интересах супругов.
Поэтому мое твердое убеждение: для счастливой жизни каждая семья самостоятельно находит, устанавливает такие правила, вырабатывает свои собственные нормы и способы контактирования, которые подходят именно им. Причем регулярная проверка данных норм на вшивость только приветствуется.
Итак, резюмирую сказанное. Быть правым - это значит четко следовать выработанным правилам и нормам поведения.
Однако поскольку в нашей жизни далеко не все однозначно, очень много возникает различных нюансов, то слепое следование правилам скорее губительно для отношений, чем полезно. Это как если бы вы плыли в лодке и гребли по строго заведенным правилам, но река обмелела, а вы все еще пытаетесь грести, хотя давно уже следовало взять лодку на плечо и идти пешком (или вообще ее выбросить).
Поэтому для счастливой семейной жизни очень часто важно быть адекватным конкретной жизненной ситуации, и даже если ваш партнер по всем статьям неправ, иногда гораздо полезнее поступить так, как хочет он. Полезнее для ваших отношений, вполне возможно, что ваше действие воздастся вам в будущем сторицей.
Любит задавать клиентам один простой вопрос:
—Ты хочешь быть прав или быть счастлив?
Проблема многих людей в том, что на практике они выбирают - быть правыми. Даже если это втягивает их в конфликт, даже если из-за этого они теряют уйму сил и времени - им так хочется, чтобы оппонент, партнёр, ребёнок или супруг признал их правоту, что они разрушают отношения, сами того не замечая.
Проявляться это может где угодно - в споре на интернет-форуме, в бизнесе, в семье, в школе... "Борец за правду" в принципе не готов признать свою неправоту (или даже то, что оппонент тоже был по-своему прав), поэтому он будет снова и снова повторять, доказывать, нудить, опять возвращать оппонента к спору, который того давно уже не интересует... и всё это только ради того, чтобы услышать слова: "Ты был прав, а я нет" .
Причём ему так нужна эта победа, что за ценой он не постоит. Пусть друг превратится во врага, пусть развалится бизнес, пусть разрушится семья - но они! должны! признать! что я! прав!
- Кстати, спор с таким собеседником может занять бесконечно много Вашего времени. "Борец за правду" просто не в состоянии остановиться, пока либо не признают его правоту, либо не удалят его с площадки. Поэтому я с такими людьми стараюсь не спорить, а если вижу, что подобная ситуация возникает у меня в блоге - предупреждаю (что, впрочем, помогает крайне редко), а на второй раз пожизненно отправляю в чёрный список. И вам советую поступать так же - иначе даже один такой спорщик может превратить любую тему в склоку, да ещё и втянуть в неё Вас.
—Ты хочешь быть прав или зарабатывать деньги?
И если для Вас важнее быть правым - лучше бы Вам уйти из бизнеса, выучиться на юриста и поступить работать в прокуратуру.
Точно так же, как "борьба за правду" может развалить семью и рассорить мужа с женой или родителей с детьми - так же она может развалить бизнес и рассорить поставщика с клиентом или деловых партнёров друг с другом.
Причём самое нелепое здесь то, что причина спора обычно вообще не играет роли. Мне доводилось сталкиваться и с ситуацией, когда клиента с заказами на миллионы теряли из-за бурного спора о пятистах рублях, и с ситуацией, когда стратегическое партнёрство между крупным производителем и федеральной торговой сетью развалилось из-за полной чепухи - даже не из-за денег, а лишь из-за эмоций руководителя.
Поэтому если Вы замечаете и за собой такое поведение - я хочу предложить Вам спросить себя: "Ты хочешь быть прав или зарабатывать деньги?"
И если выберете деньги - научитесь отслеживать подобное поведение и научитесь останавливаться. Научитесь задавать себе вопросы "Так ли это для меня важно?" и "Стоит ли оно того?" Научитесь спрашивать себя: "Чего я хочу добиться в этой ситуации?"
И тратьте время и силы на то, чтобы заработать деньги - а не на то, чтобы быть правым.
P.S. А ещё я приглашаю Вас на свой VIP-семинар «Взрывной рост прибыли», который проходит только раз в году. Если Вы хотите удвоить чистую прибыль своего бизнеса за 90 дней или меньше,