анонимно
Добрый день! Мне 50 лет С мужем прожили 26 лет. Год назад мой муж скоропостижно умер. Ему было 49 лет. Диагноз медэкспертизы отравление этиловым спиртом. Я очень по нему скучаю, мне его очень не хватает, чувство тоски и одиночества и еще меня преследует просто не дает мне покоя чувство вины, что могла что-то сделать и не сделала чтобы он жил. У нас двое детей, сыну -26 дочке -20, дети живут своей жизнью. Я в основном одна. Я никак не могу начать жить, все кажется теперь неинтересным. Последние 10-12 лет муж пил и в последние 1,5 года особенно. Сначала первые годы я и ругалась, и постоянно его искала, беспокоилась, плакала. Потом поняла что это бессмысленно и только от этого хуже всем. Я решила себя изменить, перестала ругаться когда приходил пьяный. А с трезвым разговаривала, говорила о том что мы очень страдаем, просила перестать пить, задуматься о детях, о своем здоровье. Но все продолжалось. С каждым разом мне все тяжелее становилось прощать его, дети, особенно дочка просила уйти от папы. но как начинала думать о разводе и представляла что его теперь никогда не будет в моей жизни, мне становилось плохо, я не могла этого представить и опять все шло своим чередом. Но вот 1,5 года до смерти я почувствовала огромное чувство тоски одиночества в душе и еще пустота, у меня было такое чувство что все ушло. Дети как раз выросли, сын стал жить гражданским браком отдельно, дочка уехала учиться. а муж продолжал пить, к этому времени практически каждый день, на разговоры реагировал просто агрессивно, говорил, что я его очень достала со всем этим, даже как-то сказал, что будь проклят тот день когда я на тебе женился. Я поставила ему ультиматум выбирай либо бутылка либо я. Ушла в другую комнату, хотела квартиру снимать, но финансово было невозможно, нужно было учить дочку. Так вот и жили эти 1,5 года в разных комнатах и он все продолжал пить и вот случилось непоправимое горе. И теперь мне кажется, что я не ценила того что у меня было, что я не смогла до конца помочь ему, что я его бросила, мне казалось тогда что все ушло, а теперь я так по нему скучаю и так люблю его, так хочется вернуть все обратно, попросить у него прощения, обнять его, поцеловать, но увы уже ничего не вернуть и это просто меня убивает. Я думаю что я косвенно подтолкнула его к этому. Как вы думаете, есть ли моя вина в этом? Отчего за 1,5 года смерти появилось это щемящее чувство тоски, одиночества и пустоты? Отчего они появляются? до этого я жила себе и жила, да я огорчалась, да было все, но я жила и радовалась этому. Почему вспоминаются сейчас только вот эти последние 1,5 года? Хотя было много и хорошего за нашу жизнь. Я устала прокручивать в голове события за эти 1,5 года, и вижу только свои ошибки, я очень чувствую себя виноватой перед ним, мне так жаль что так все получилось, во сне мне все снится как я ему говорю о своей любви, жалею его, прошу прощения. Как начать жить заново и как избавиться теперь от этого гнетущего состояния вины? Спасибо за ответ. Извините, что получилось может быть не последовательно и так длинно.
Здравствуйте! Соболезную вашему горю. Вместе с тем, мне трудно что-то сказать о ситуации... Мужа нет, что его заставляло пить неизвестно, могли бы вы что-то сделать, тоже неясно. В конце концов, бороться с болезнью или нет - это выбор каждого. По моему опыту работы с алкоголиками, могу уверенно сказать, пока человек сам не захочет что-то изменить, вся активность родственников или специалистов абсолютно бесполезна. Вы его не бросили, как бы тяжело не было - оставались возле мужа, заботились о ваших общих детях (тратя деньги на учебу дочери, а не на съем отдельного жилья для себя). Думаю, что если бы муж захотел что-то изменить, вы протянули бы ему руку помощи, т.к. были рядом. Возможно, что-то можно было сделать по-другому: когда-то не сказать обидных слов, а когда-то лишний раз напомнить о том, что он дорог вам но что поделать, никто из нас не идеален... В вашем тексте много женственности, принятия (вы как-то совсем без злобы пишите о муже) и любви к своей семье. Может быть та вина, которую вы сейчас переживаете, связана с тем, что вам некому сейчас отдавать свою любовь: мужа не стало, дети отдалились? И от этого может казаться, что вы что-то сделали неправильно: не долюбили, не уберегли... То есть, возможно, проблема не в том, какие ошибки вы совершили в прошлом, а проблема в том, кому вам отдавать свою любовь и заботу в настоящем.
анонимно
Спасибо за ответ. Вы наверное правы. Мне всегда хотелось семью, я этим очень дорожила, для меня это было все, это самое дорогое. Сейчас так больно, что так получилось что я осталась одна. Мне не хватает единства семейного, совместного застолья, когда много людей в доме вот таких маленьких житейских забот. Я от этого очень страдаю. Я на мужа очень обижалась, мне казалось что он разрушил семью, я так хотела сохранить семью и ничего у меня не получилось, все рухнуло и я теперь не могу себя простить никак. И я повторно хочу спросить - Почему появляется в душе чувство тоски и одиночества, пустота? Откуда они берутся? Эти чувства появились у меня еще при жизни мужа. Отчего? Пустота была настолько сильной, что мне кажется она то как раз и мешала мне в отношениях с мужем, мне казалось что все ушло, чувства ушли. Так почему сейчас, когда его не стало они как будто с новой силой возникли? Я себя понять не могу. Спасибо вам огромное за участие, за ответ. Я вам очень благодарна. Для меня сейчас это очень важно.
Здравствуйте! Я к сожалению, не увидел вопроса в вашем письме и к своему стыду не ответил вовремя. Вы спрашивали о причинах возникновения пустоты - я об этом ничего не знаю... Думаю, что никто не знает. Есть такая идея, что пустота была всегда, а все что мы видим - есть следствие пустоты. Если говорить о психологической реальности, то мы все живем в бессмысленном мире со 100% гарантией, что это все закончится нашей смертью. И в этом очень много одиночества и бессмысленности (пустоты на психологическом уровне), переживать это очень неудобно, поэтому есть множество социальных практик, как от этого переживания отвлечься: карьера - достижение все большей власти и денег, семья и забота о близких, хобби и увлечения, наркотики и алкоголь, различные практики направленные на саморазвитие и т.д. В данной плоскости мышления, ценность семьи и ценность употребления алкоголя - явления одного порядка, задача реализации этих ценностей состоит в том, чтобы отвлечься от одиночества и бессмысленности существования. Вместе с тем, наших сил не хватает на непрерывное переживание этих двух данностей, и задачей творческого приспособления становится поиск адекватных способов наполнения / отвлечения. Возможно, еще при жизни мужа, когда забота о семье подходила к концу (дети вырастали и уезжали, муж отдалялся в своей алкоголизации), вы могли почувствовать ту бессмысленность и одиночество, которые мы все ощущаем время от времени, но скрываем друг от друга... Важно понимать, что эти переживания нормальны, более того, очень большой дар оставаться с ними, не пугаясь и не убегая в суету.
Анастасия150789
Заранее прошу прощения за путаные мысли и длинный рассказ с неприятными подробностями, очень сложно собрать всё воедино, но мне очень нужно это сделать.
Две недели назад у меня умерла мама. Ей было всего 50, с того дня, как мы отметили юбилей, она прожила всего 10 дней. Последний год она тяжело болела, врачи не могли поставить диагноз, направляли к одному доктору, к другому, к третьему...Везде равнодушие и нежелание делать свою работу, даже за деньги. Я уже много лет живу в Москве, а мама всё это время жила в другом городе (700 км от Москвы). И в этот последний год я очень редко была рядом с ней. Сначала не признавала серьезность ее болезни, потом не отпускала работа...Симптомы болезни становились все очевиднее, приступы следовали один за другим, ничего не помогало, мама уже не могла выходить из дома. Я старалась помочь хотя бы издалека - звонила врачам, помогала деньгами, звонила во все инстанции, вплоть до Министерства Здравоохранения, чтобы на ее случай обратили внимание. Но фактически рядом я была очень мало. После многочисленных обследований и госпитализаций, наши региональные медики пришли к выводу, что они бессильны в постановке диагноза. Маму направили на консультацию в Москву. Я записала ее на прием, привезла в Москву. Ей было тяжело, дома она почти не вставала с постели. А я могла только сказать "Потерпи еще немного, может здесь вылечат...". Не вылечили. "Сдайте еще вот это, то, то, и вот это, а потом может быть мы вас госпитализируем". Сдали. Нужно было неделю ждать результатов. Мама все это время жила у нас (мы живем с молодым человеком). Ей было некомфортно, она постоянно говорила, что мешает нам, и теперь мне кажется, что не очень-то я и старалась ее переубедить. Через неделю мы должны были ехать на повторный прием, мама с утра плохо себя чувствовала, но мы все же собрались, с трудом спустились вниз и у подъезда ей стало совсем плохо, она начала задыхаться, ее тошнило...Я вызвала скорую помощь. Маме становилось все хуже, она начала терять сознание, глаза остекленели...А я ничего не могла сделать. И скорая все не ехала и не ехала...Она была уже без сознания, а я поддерживала ей голову, названивала в скорую и плакала...Приехали медики, сказали, что им тут делать уже нечего. После того, как я накричала на них, переложили маму на носилки и закрылись в машине. Я не знаю, были проведены соответствующие меры по реанимации или нет, я видела, как один раз дернулась машина скорой, наверно делали закрытый массаж сердца. И всё. Два часа я стояла у машины, никто не выходил и ничего мне не говорил. Пока не приехали полицейские. Тогда я увидела, что мама лежит и лицо ее накрыто шубой. Потом допрос, протоколы, "а вы знаете, что делать дальше?", ритуальные агенты...Тот день был похож на кадры какого-то дурацкого фильма, в котором случайно оказалась я. У меня нет близких родственников, поэтому вся организация похорон легла на нас с моим молодым человеком. Все те дни у меня было ощущение, что я просто делаю свою работу и человек, чьими похоронами я занимаюсь, ко мне как-будто не имеет никакого отношения. Я даже не заплакала ни разу. Осознание начало приходить позже, а с ним и адское чувство вины. Вины за всё: за то, что меня часто не было рядом, за то, что я была не самой ласковой дочерью, за то, что так долго позволяла региональным докторам ничего не делать, за то, что не увезла ее в Москву сразу, как только начались серьезные приступы, за то, что мало с ней разговаривала, мало сделала, жалела себя, за то, что в последнюю ее неделю жизни была не слишком внимательна, и особенно за то, что где-то глубоко я думала о том, что она умрет...И еще за то, что когда ее глаза остекленели и я спросила "мам, ты меня узнаешь", а она уже ничего не могла ответить, я подумала "а что, если она такой и останется, что я буду с ней делать..?". Я плохой человек и уже поздно что-то исправлять! Эти мысли нон-стопом крутятся у меня в голове и вина съедает изнутри. Все вокруг говорят, что я сделала, всё, что могла, что винить мне себя не за что...А я понимаю, что я осталась совсем одна, мне больше некому звонить по вечерам и рассказывать о том, как прошел мой день, что больше никто не будет беспокоиться обо мне, когда я где-то задерживаюсь, некому звонить с вопросом "а как приготовить...?". Я лишилась единственного действительно близкого человека. И я не знаю, как с этим нужно справляться. Я рыдаю почти все время, пью успокоительные, ходила в церковь, читаю молитвы, а ощущение такое, что дальше только хуже. Может ваши советы и мнения хоть чем-то мне помогут.
Олеся Веревкина
Анастасия150789, я искренне сочувствую Вашему горю. Через некоторое время тему прокомментирует психолог.
Здравствуйте, Анастасия.
Примите соболезнования. (
Вы не виноваты в том, что случилось.
Могу поговорить с Вами на любую беспокойную для Вас сейчас тему.
В качестве мнения примите совет начать психотерапию.
Горевание - процесс длительный. Острая фаза длится до 2-3 месяцев. Важно выговаривать горе и поддерживать ежедневные обязанности в жизни.
В целом травма от смерти близкого оканчивается через 1-2 года. За этот период человек способен осмыслить случившееся.
С чего начнём?
Анастасия150789
Спасибо за ваш ответ! Я стараюсь говорить, общаться с людьми, хожу на работу. Окружающие интересуются, что произошло, как произошло - я рассказываю, но в этот момент у меня выключаются все эмоции, получается бесстрастный рассказ. А когда остаюсь одна, накатывает такая тоска и вина, вина, вина...Открываю ее страничку в Одноклассниках, смотрю фотографии - живая красивая женщина, и не верю, что она умерла. И это как-будто два разных человека - та, что на фото и та, что лежала в гробу. А люди ставят и ставят лайки, будто их симпатия сейчас может что-то изменить. Это даже бесит. Хотела заблокировать страницу - рука не поднимается.
То, что рассказ получается бесстрастным сейчас - нормально. Скажите мне, в чём именно Вы себя вините? Или это общее фоновое чувство?
Кто горюет вместе с Вами?
Люди ставят лайки на её странице? Это дань памяти о ней. Им наверное хочется помнить.
Вы хотели бы изменить ситуацию, но не изменили. В этом себя вините?
Анастасия150789
Виню за то, что не забрала ее на консультацию в Москву раньше, может быть местные специалисты еще успели бы что-то сделать. А так нам просто не хватило времени...Виню за то, что, когда уже было понятно, что болезнь серьезная, я обдумывала вариант, что мамы скоро не станет и что я тогда буду делать с квартирой, с долгом по кредиту, который перейдет мне... - обо всякой фигне, о которой тогда не нужно было думать. Виню себя за то, что, видя, как она мучается и как устала от болезни, и что я ничего не могу сделать и тоже устала, думала, что может смерть...будет лучше. Я правда об этом думала. Сама сейчас даже не верю...Я отгоняла эти мысли, но они были.
Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).
Через что мы проходим, переживая горе?
Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется - и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз - и прекратилась.
Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме - а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.
Какие это стадии? Первое - шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий - условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим - и в итоге войти в стадию принятия.
А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя - я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.
Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» - «Нет, не хотел». - «В чем же тогда вы виновны?» - «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». - «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» - «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». - «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»
У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.
А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.
Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую - и так до бесконечности.
Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога - этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.
И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту - психологу, психотерапевту.
Не думать о смерти - это путь к неврозу
Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.
Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.
Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем - их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.
Но ведь соболезнование - это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.
А между тем и рождение, и жизнь, и смерть - звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это - прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.
Стирайте суеверия из своего сознания
Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»
Начинается завешивание зеркал - ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.
Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.
Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти
Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.
Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.
Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» - «Да, спина». - «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».
В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе - он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.
Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, - и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.
Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.
Чего ни в коем случае нельзя делать - это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.
И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.
Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны - ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.
А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование - то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.
Если умер наставник…
Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это - мама или бабушка, для кого-то - совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.
Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».
А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь - стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?
Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир - тем больше заслуга того умершего человека.
Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам - и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм - самый большой враг переживающего горе.
Если умерший был атеистом
На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти - такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь - помочь ему своей молитвой.
Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты - продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.
Дети и горе
Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).
Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это - часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.
А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться - сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.
Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница - хороший педагог, православный человек - сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.
Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.
Что значит «пережить горе»
Полностью пережить горе - это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере - но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.
16.02.2012
>Очень часто после смерти близких нам мешает вернуться к нормальной жизни не только боль утраты как таковая, но еще и преследующее нас чувство вины. Через это проходят едва ли не все без исключения - кажется, что мы не сделали все, что могли, чтобы эту смерть предотвратить, или что мы недостаточно хорошо вели себя по отношению к покойному при его жизни, были плохими дочерьми, женами, сестрами, что мы могли бы лучше относиться к покойному, проявлять к нему больше внимания, беречь его больше, и тогда он был бы жив...
Чувство вины, с одной стороны, вполне естественно, ведь оно уходит корнями еще в детство. С другой стороны, нет более пагубного и более несправедливого по отношению к самим себе чувства. Будучи взрослыми, мы можем разобраться в ложности своих представлений о собственной вине. Ведь истина состоит в том, что на самом деле мы ни в чем не виноваты!
Жизнь и смерть - два явления, по-настоящему властвовать над которыми способен, наверное, лишь Бог. Ни один человек из простых смертных просто-напросто не обладает такой силой, чтобы воздействовать каким-либо образом на такое событие, как смерть другого человека.
Ведь смерть человека просто так, ни с того ни с сего, не приходит. Так бывает только в плохих детективах. В жизни все совсем не так. Причины для ухода человека из жизни всегда велики и серьезны - хотя часто бывают неочевидны.
Так вот, если внутри самого человека созрели уже причины для смерти, то другой человек, будь это вы или еще кто-нибудь, не обладает такой силой, чтобы добавить к ним еще какую-то решающую, роковую причину, от которой тот умрет. Нет, такой силой вы не обладаете - и ваше влияние на этого человека не в состоянии уже ничего изменить.
Поэтому теперь вам остается только смириться с этим и избавиться от ничем не оправданного чувства вины, у которого нет никакой реальной основы и которое совершенно напрасно портит вам жизнь.
"Избавление от чувства вины"
Найдите час, когда вас никто не побеспокоит. Устройтесь в удобной позе, сидя или лежа, закройте глаза, сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы расслабиться. Подумайте об умершем, вспомните его, представьте его перед собой как можно более живо. Вспомните, как вы относились к этому человеку, когда он был жив, что вы чувствовали и думали, когда он умер. Вы почувствуете, что всплывают какие-то болезненные воспоминания и ощущения. Мягко, спокойно, без агрессии и злости к себе, без самообвинений задайте себе вопрос: действительно ли вы были каким-то образом повинны в смерти этого человека? Не торопитесь с ответом, дождитесь, когда он возникнет словно сам собой, поднимется на поверхность вашего сознания.
Если окажется, что вы чувствуете какую-то свою вину, свою ответственность за смерть этого человека, вспомните еще раз все обстоятельства его ухода. А теперь мысленно поговорите с собой - так, как будто взрослая ваша часть разговаривает c детской частью. Да, поговорите с самой собой так, как говорит взрослый с ребенком. Спросите себя: вы что, действительно плохо думали об этом человеке, желали ему смерти? Если даже окажется, что это так, неужели вы думаете, что ваши мысли обладают такой силой, что способны убивать? Вы действительно думаете, что это вы могли вызвать у человека болезнь, это вы заставили его заболеть раком, это вы были виной тому, что у него случился инфаркт? Если случилось такое, что ваш близкий покончил с собой, - объясните своей детской части, что его смерть произошла от того, что он в глубине души не любил, даже ненавидел сам себя, а не из-за того, что перед его смертью произошли какие-то события, которые могли спровоцировать смерть. Нет, события эти здесь ни при чем, причина была готова задолго до них! Так же, как и причина любой смерти была готова задолго до тех событий, или ваших слов, или вашего поведения, которое, как вам кажется, могло спровоцировать печальный исход. Нет, это случилось бы все равно. Даже если вы поссорились накануне - одна-единственная ссора не может стать причиной смерти. Он умер не из-за этого, причины его смерти созрели намного раньше. Объясните все это себе, как взрослый объясняет ребенку.
Теперь снова представьте себе этого человека, подумайте о его жизни. Действительно ли вы обладали таким гигантским, нечеловеческим влиянием на него, что он мог даже умереть из-за вас? Не преувеличиваете ли вы свои возможности? Как вы думаете, вас кто-нибудь может заставить умереть - неужели вы позволите кому-то взять такую огромную власть над вами?
Убеждайте детскую часть своей души в том, что никто не может быть виноват в смерти другого, - убеждайте до тех пор, пока не почувствуете, что чувство вины отступает и ваш разум и ваша душа успокаиваются.
Почему-то порой считается, что лучше обходить горе молчанием - многие боятся, что такие разговоры лишь причинят скорбящему лишнюю боль. На самом деле человеку, оплакивающему потерю, такие разговоры очень нужны. Поэтому не нужно бояться говорить об умершем, вспоминать его. Можно для этой цели даже специально собрать гостей - тех, кто близко знал покойного, и устроить вечер памяти: поговорить о нем, вспомнить все хорошее, что с ним было связано, а если придется - то и плохое, не надо этого бояться. Главное - чтобы эти чувства были "выговорены", высвобождены, не осели в вашей душе тяжелым грузом.
Всевозможные церемонии, ритуалы - хороший способ почтить память покойного и попрощаться с ним. Вот один из таких ритуалов, который можно провести и на кладбище, и дома.
"Прощание"
Если вы дома - устройтесь поудобнее в уютном уголке, зажгите свечу, расслабьтесь, закройте глаза. Дышите спокойно и размеренно. Представьте себе, что перед вами - картина, холст или лист бумаги, на котором изображен погребальный камень, памятник на могиле вашего близкого человека, или иной символ его памяти. Перед этим камнем или памятником вы видите зажженную свечу. Мысленно уменьшите в размерах этот образ так, чтобы он занимал лишь небольшую часть вашего воображаемого холста и чтобы оставалось много места для того пейзажа, что открывается позади памятника. Но это вопреки реальности вовсе не кладбищенский пейзаж. Позади памятника взору открываются леса, луга, в отдалении - высокие горы. Целый огромный мир лежит перед вами на вашей картине. В чистом синем небе ярко светит солнце. Вы отчетливо видите свет его лучей, струящийся на землю.
Теперь снова перенесите внимание к огоньку свечи, который вы силой своего воображения поместили перед погребальным камнем. Снова посмотрите на падающие лучи солнца. Теперь сосредоточьтесь и мысленно соедините огонек свечи у погребального камня с падающим сверху солнечным лучом.
Так вы соединили память об ушедшем человеке с символом вечной жизни - солнцем. Произнесите три раза вслух или про себя: "Вечная память". Вы поместили близкого вам человека в саму вечность! Теперь там его дом.
Он - там, а вы остаетесь здесь. Поэтому вам надо мысленно отделиться от получившейся картины. Для этого в воображении поместите нарисованную вами картину в раму. Постарайтесь представить себе эту раму во всех подробностях - какого она цвета, из какого дерева, покрыта лаком или нет, простая или с завитушками... Теперь картина в раме уменьшается" в размерах до такой степени, что вы можете держать ее в руках. Представьте себе, что вы вешаете эту картину на гвоздь в музее. Это не простой музей - это музей вашего сердца, вашей памяти. Вы вешаете картину, несколько мгновений смотрите на нее, затем поворачиваетесь и уходите, закрывая за собой дверь. Мысленно поместите этот музей в свое сердце. Теперь вы в любой момент можете зайти туда, чтобы отдать дань своей памяти. Но в вашей повседневной жизни боль и страдания больше не будут преследовать вас. Образ умершего человека окончательно стал вашей памятью, вашим прошлым. Так вы примиряете прошлое с настоящим и обретаете силу. чтобы жить дальше.
Откройте глаза, посмотрите несколько мгновений на реальную зажженную свечу, можно плакать, если есть слезы, можно помолиться, если знаете молитвы. Мысленно попрощайтесь с ушедшим человеком, скажите ему, что вы никогда его не забудете, он будет жить в вашей памяти, но вы оставляете его в вечности, а сами уходите в свою земную жизнь. Попросите у него прощения и скажите, что прощаете его тоже. Можно дождаться, пока свеча догорит, можно задуть ее раньше - смотря по своему самочувствию и внутреннему ощущению.
КОММЕНТАРИЙ БИОЭНЕРГЕТИКА
ОЧИСТИТЕ ДОМ ОТ БОЛИ
После ухода вашего близкого человека больно может быть не только вам, но и, как это ни странно прозвучит, вашему дому. В самом деле, вы можете натыкаться в доме на вещи, принадлежавшие умершему, и чувствовать потоки боли, идущие от них. Сами стены, кажется, излучают печаль - особенно сильно это может ощущаться, если человек умер дома. Поэтому после смерти близкого человека освобождать от боли и возрождать к новой жизни нужно не только вашу душу, но и ваш дом
Что нужно сделать для этого?
В первую очередь нужно освободить дом от вещей, которыми в последнее время пользовался умерший человек. И в первую очередь от вещей, с которыми он непосредственно соприкасался перед смертью - кровать, одеяло, подушки, постельное белье, полотенца, от вещей, которые он носил, - домашние тапочки, халат, а также от вещей, которые он любил и к которым был привязан. Не поддавайтесь соблазну оставить себе что-то на память, как бы вам этого ни хотелось, - вместе с памятью вы оставите себе нескончаемую боль. Такую боль, которая может привести к разрушению вашей души и вашего здоровья. Ведь вещь, ставшая свидетельницей смерти своего хозяина, буквально впитывает сам дух смерти, своеобразную смертельную программу. Человека уже нет, а его вещь все несет в себе эту гибельную программу и передает ее тому, кто унаследует эту вещь, наденет ее после умершего человека. Вот и начинает эта программа работать уже в отношении своего нового хозяина, неминуемо приводя и его к гибели.
Помните об этом и никогда не надевайте вещей, когда-то принадлежавших умершим людям, не спите на кровати, на которой умирал человек, не пользуйтесь его вещами. Если вам дорого ваше здоровье, ваша жизнь, не жалейте старых вещей, выносите их из дома, не оставляйте себе.
В память об ушедшем близком человеке можно оставить фотографии (но не торопитесь развешивать их по стенам, лучше хранить в укромном месте, в отдельном альбоме), украшения, личные вещи (но не одежду, а, к примеру, предметы техники, канцелярские принадлежности, значки, награды, какие-либо особые вещи - такие, как икона, либо своеобразные "амулеты", к которым могут относиться предметы антиквариата, разного рода ценные, старинные вещи), с которыми умерший не соприкасался непосредственно в последние мгновения жизни.
Освободившись от старых вещей, надо непременно сделать влажную уборку и провести обряд очищения дома, необходимый для того, чтобы освободить дом от энергетики смерти. Для этого подойдет такой мощный природный очиститель, как огонь.
"Очищение огнем"
Сначала нужно сделать а доме влажную уборку, затем взять свечу, лучше церковную, встать у порога вашей квартиры, зажечь свечу. Если знаете молитву-хорошо помолиться, глядя на пламя, если нет - просто попросите Высшие Силы о помощи. Затем нужно обойти всю квартиру, каждое помещение, по часовой стрелке, попутно крестя стены пламенем свечи, а углы, окна, двери, зеркала и спальные места крестя по три раза. Затем нужно подойти к тому месту, где перед смертью чаще всего находился покойный, а если он умер дома - то к тому месту, где было смертное ложе. На этом месте нужно поставить новую зажженную свечу - пусть она горит до тех пор, пока не сгорит вся. После этого нужно зажечь новую свечу и делать ею круговые движения по часовой стрелке, как будто выжигаете темное пятно негативной энергии, оставшееся на этом месте. Затем поставьте свечу неподалеку и делайте руками такие движения, как будто захватываете горстями пламя и заполняете им воображаемую яму на том месте, где умер человек. Мысленно и при помощи рук нужно заровнять эту яму, заполнить ее светлой энергией огня.
Когда появится ощущение, что яма заполнена, посидите около этого места, посмотрите на пламя свечи, дожидаясь, пока она догорит, можно в это время просто помолиться, можно вспомнить о покойном то хорошее, что связывало вас при его жизни.
Такое очищение желательно провести несколько раз с перерывами в несколько дней, до появления ощущения, что сама энергетика квартиры стала светлее, что стены перестали давить.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
ОБЪЯВИТЕ ВОЙНУ ДЕПРЕССИИ
Очень важно, чтобы депрессия после потери близких-столь естественное в таких обстоятельствах состояние - не стала нашим постоянным спутником, не затянулась надолго. Депрессия может нахлынуть и если вы остались в одиночестве по другим причинам, не только из-за смерти близкого человека. Развод, предательство любимых, по- взрослевшие дети, у которых началась своя жизнь, - вот некоторые возможные причины депрессии. Но в наших силах не допустить, чтобы депрессия стала хозяйкой нашей жизни. В наших силах обуздать ее.
Для этого не забывайте заботиться о себе, помогать себе пережить стресс, используйте все возможные средства для выхода из депрессии.
Чтобы бороться с врагом, надо сначала его распознать. Как распознать депрессию, как понять, что она уже вошла в вашу жизнь? Вот некоторые признаки, по которым можно судить о том, насколько человек охвачен депрессией.
Наиболее типичный признак депрессии - тоскливое настроение, подавленность и апатия, потеря интереса ко всему, что происходит вокруг. Человек в состоянии депрессии может быть слезливым безо всякого очевидного повода или, наоборот, становится как бы бесчувственным - не может плакать даже в тяжелых обстоятельствах, когда слезы естественны. Другие признаки - бессонница или другие затруднения со сном, например, когда вы постоянно просыпаетесь среди ночи и не можете больше заснуть; отсутствие аппетита или нездоровый чрезмерный аппетит, при этом чаще всего не ощущается даже вкуса пищи, человек ест автоматически, не понимая, что он ест; постоянная усталость. В состоянии депрессии человек часто имеет негативный взгляд на самого себя - считает себя никчемным, слабым, беспомощным, плохим и никому не нужным, самого себя казнит даже за самые ничтожные ошибки.
Как можно помочь себе выйти из депрессии? Прежде всего надо понять, что депрессивное состояние основано на искаженном представлении о действительности. У вас в жизни произошло печальное событие, и оно заставило вас воспринимать всю жизнь вообще как сплошное печальное событие. Ваше сознание попросту начало игнорировать, пропускать мимо себя положительные моменты, которых, конечно же, очень много в жизни, и они постоянно встречаются на вашем пути - но "черные очки" вашей печали не дают вам увидеть это положительное.
Значит, главное для вас сейчас - снять эти "черные очки" и постараться посмотреть на жизнь более объективно, увидеть то положительное, то хорошее, что есть в ней.
Вот как можно помочь себе в этом.
Первым делом как можно более тщательно составьте распорядок своего дня. Обдумайте и распланируйте весь свой день так, чтобы каждая минута у вас была чем-нибудь занята. Не придумывайте себе очень сложные задачи - начинайте с самых простых: стирка, уборка, поход в магазин, визит к приятельнице, чтение захватывающе интересной книги... План своих дел буквально на каждую минуту составляйте каждый день, оформляйте его в письменном виде, по пунктам, с указанием времени.
В конце дня обязательно проверьте, что из намеченного вы выполнили, что нет. Обозначьте галочками то, что удалось выполнить.
Теперь, снова просмотрите список выполненных вами дел уже с другой целью - отметить то, что вы считаете хоть маленьким, но своим достижением. Например, долго руки не доходили до того, чтобы окна помыть, - а сегодня вы собрались с духом, запланировали мытье окон и сделали это. Или, наконец взяли напрокат кассету и посмотрели шедевр мирового киноискусства, с которым давно уже надо было бы познакомиться. Или просто преодолели апатию и вышли на прогулку, хотя погода к этому совсем не располагала. То дело, которое вы считаете хотя бы маленьким достижением, отметьте в вашем распорядке буквой "Д".
Теперь попробуйте, вспомнив события дня, отметить то, что ВЫ делали хотя бы с едва ощутимым удовольствием. Пусть, вы испытали в процессе выполнения этой задачи даже самый маленький намек на удовольствие, даже едва-едва" уловимые приятные ощущения - особо отметьте это: вы получили положительные эмоции. Отметьте это в вашем распорядке буквой "У" - удовольствие.
Делайте так изо дня в день. Не забывайте мысленно похвалить себя за достижения и за все то, что вы делаете себе в удовольствие.
Попробуйте следовать советам, которые помогу" вам преодолеть депрессию.
В этот период не ставьте перед собой очень сложные задачи и не взваливайте на себя слишком большой груз ответственности.
Не принимайте очень серьезных решений, таких, как переезд или смена работы. Постарайтесь отложить принятие решений по важным вопросам до тех пор, пока вы не выйдете из депрессии.
Старайтесь по возможности общаться с другими людьми, не замыкайтесь в себе и в своем горе.
Выбирайте занятия, которые хоть немного улучшают ваше настроение: занимайтесь физкультурой, ходите в кино, театр, выезжайте на природу, принимайте водные процедуры. Спортивные занятия на свежем воздухе дают очень серьезный положительный эффект в борьбе с депрессией!
Исключите из своего рациона кофеин и рафинированный сахар. Их употребление способствует углублению депрессии.
Следите за своим питанием, старайтесь не переедать и не отказываться от еды.
Постарайтесь избегать злоупотребления различными лекарственными средствами - антидепрессантами и транквилизаторами. Дело в том, что эти средства хоть и оказывают быстрое успокоительное действие, но в дальнейшем их прием может сослужить вам плохую службу: лекарства лишь помогают снять внешние симптомы горя, они не устраняют само ощущение горя, а лишь подавляют его, и, загнанное внутрь, оно может стать причиной хронической депрессии.
Откажитесь от приема сильнодействующих лекарств, ограничившись разве что безобидной валерьянкой, и используйте натуральные, естественные средства преодоления депрессии. Такие, например, как успокаивающие ванны, контрастный душ. Не надо игнорировать и такое прекрасное, веками проверенное средство, как медитация.
Успокаивающие ванны
Ванна с морской солью. Существует множество разновидностей морской соли - выберите ту, которая вам больше нравится. Примерно за 40 минут до сна погрузитесь в теплую ванну, в которой растворена морская соль. Находиться в ванне нужно 15-20 минут. Морская соль поможет вам расслабиться, успокоит, снимет усталость. После такой ванны вы почувствуете, что ушло раздражение, притупились печаль и тоска - соль обладает прекрасным свойством как бы впитывать в себя все негативное.
Хвойная ванна. Хвойный экстракт можно купить в аптеке, а можно приготовить самостоятельно. Для этого нужно собрать сосновые иголки, ветки, шишки, все это измельчить, залить холодной водой, поставить на огонь, довести до кипения и варить на слабом огне полчаса. После отвар должен настояться в течение 12 часов. Затем его процеживают и добавляют в ванну с теплой водой - примерно 1,5 литра отвара на ванну. Хвойная ванна не только помогает при бессоннице, но и успокаивает нервы, укрепляет сердце.
Ванна с валерианой. Купив в аптеке корни и листья валерианы, приготовьте из них примерно пол-литра отвара и добавьте в ванну с теплой водой. Эта ванна расслабляет мышцы, успокаивает нервы, нормализует сердцебиение. Но если у вас пониженное артериальное давление, принимать такую ванну не рекомендуется.
Комбинированная ванна. Взять по 50 граммов цветов календулы, травы череды, мяты и душицы. Залить все это тремя литрами кипятка и в течение 15 минут нагревать на водяной бане. Затем в течение 45 минут дать настояться, процедить и добавить в ванну с теплой водой.
Обратите внимание: при приеме успокаивающей ванны мочалка и шампунь ни к чему. Сейчас ваша цель иная: успокоиться, расслабиться, спастись от тревоги и бессонницы. Нужно просто спокойно полежать в ванне в течение 15-20 минут, стараясь отогнать заботы и волнения, и думать только о приятном. Вода в ванне ни в коем случае не должна быть ни горячей, ни слишком прохладной - лучше всего, если она будет комфортной для вас температуры, слегка теплая, примерно соответствующая температуре тела - около 37-38 градусов. После ванны не надо ополаскиваться. Выйдя из нее, промокните тело сухим полотенцем - сильно растираться тоже ни к чему.
Медитация
Медитация - отличное средство для снятия напряжения, стресса, тревожности, она повышает жизненный тонус, улучшает сон. Сейчас мы с вами научимся проводить самую простую медитацию.
Найдите спокойное тихое место, где вас никто не побеспокоит хотя бы в течение двадцати минут. Сядьте в удобную позу, без напряжения, так, чтобы спина была абсолютно прямой. Теперь выберите какое-нибудь слово, на котором вам приятно было бы сосредоточиться, - пусть оно обозначает состояние, которого вам хотелось бы достичь: "любовь", "покой", "мир".
Закройте глаза. Теперь нужно освободить тело от напряжения. Для этого, начните спокойно, размеренно дышать, сосредоточившись на своем дыхании: вдох - небольшая задержка дыхания - выдох - вдох - задержка - выдох, и так далее. Сконцентрируйте внимание на стопах ног, и во время выдоха выпустите из них все напряжение. Почувствуйте, как стопы расслабляются и становятся теплыми. Сделайте еще несколько таких вдохов и выдохов, пока не почувствуете, что стопы достаточно расслабились. Далее точно так же освободитесь от напряжения в лодыжках, коленях, на выдохе представляя себе, как напряжение уходит и эти части тела расслабляются.
Затем сосредоточьтесь на напряжении в бедрах и снимите его. Теперь перемещайте ваше внимание вверх по телу, продолжая размеренно дышать и снимая одновременно с выдохом напряжение в животе, груди, спине, руках, плечах, шее, лице, голове. Затем окиньте быстрым мысленным взором сразу все свое тело и снимите с выдохами остатки напряжения с него. Насладитесь ощущением комфорта и расслабленности, которое вы сами создали в своем теле.
Продолжайте концентрировать внимание на дыхании. Во время каждого выдоха мысленно повторяйте выбранное вами слово. Дышите через нос, медленно и естественно. Если будут появляться посторонние мысли, просто позвольте им свободно уплыть из вашего сознания, уйти в сторону, не старайтесь прогонять их силой. Не забывайте на каждом выдохе произносить мысленно выбранное вами слово. Если вам трудно сосредоточиться, если вы отвлекаетесь или ощущаете какую-то тревогу - произносите выбранное вами слово и на вдохе, и на выдохе. Постепенно вы обнаружите, что посторонних мыслей становится все меньше, а состояние, обозначенное выбранным вами словом, входит в ваше существо, заполняет вас изнутри и вы ощущаете себя все более комфортно. Лучшая продолжительность медитации - 15-20 минут. Выходите из нее медленно, постепенно, не стремитесь встать слишком быстро. Насладитесь состоянием покоя, потом разомните мышцы, потянувшись, затем медленно откройте глаза, еще какое-то время посидите в неподвижности. Вставайте осторожно, спокойно, резко вскакивать не надо. Перед тем как вернуться к повседневным заботам, можно еще минут пять подумать о чем-нибудь хорошем, или посмотреть на красивую картину, или вспомнить свое любимое стихотворение. Таким образом вас заполнят положительные ощущения.
Если вы будете выполнять медитацию дважды в день, то очень скоро увидите, как ваше состояние меняется к лучшему.
Если же несмотря на все принимаемые вами меры ваша депрессия углубляется и затягивается, не отказывайтесь от визита к специалисту - психологу или психотерапевту. Вполне возможно, что для выхода из депрессии вам нужна помощь, потому что не всегда удается справиться с этим состоянием в одиночку.
Вере, с истории которой началась эта глава, удалось помочь без вмешательства специалистов, хотя это оказалось не так просто. Сейчас она возвращается к жизни, осознает, что она молода и что ее муж был бы только рад, если бы она была счастлива, а не хоронила себя заживо. После пережитого горя вновь открывать для себя краски мира - это ли не настоящее чудо?
Иногда жизнь ставит перед нами трудные препятствия. И мало что может так же сбить с толку и так нарушить привычный ход нашей жизни, как смерть близкого человека . Такие тяжелые потери всегда сопровождаются острыми чувствами и эмоциями, и это вполне нормально. Но порой эти чувства , эти внутренние переживания становятся нашими постоянными спутниками, они настолько вклиниваются в наше сознание и в нашу жизнь, что мы просто не способны жить полноценно. К таким переживаниям относится чувство вины после смерти близкого .
Часто это вполне естественно и нормально: мы сожалеем, что мало времени проводили с близким , что редко говорили ему о своей любви, недостаточно проявляли заботы и внимания… Но что делать, если чувство вины засело гораздо глубже? Бывает и так, что мы начинаем думать, что могли как-либо повлиять на события, что в наших силах было сделать так, чтобы человек не умер. И эта вина разъедает нас изнутри и рушит нашу жизнь. Что делать?
Боритесь.
Если вы столкнулись с этой тяжелой эмоциональной пробкой (именно пробкой, ведь она блокирует естественное течение нашей жизни), чувствуете свою
вину за смерть близког
о, если это
чувство
не покидает вас и со временем не становится легче, то нужно обязательно найти в себе силы на эту борьбу. Посмотрите на это как на болезнь, ведь депрессия — это самое что ни на есть заболевание. Вы же не пускаете все на самотек, когда болеете? Особенно если болезнь настолько тяжелая, что не дает вам жить полноценно… И сейчас я прошу вас, вы должны найти в себе силы и постараться противостоять этой болезни. Сделайте всего несколько простых шагов к своему выздоровлению, к нормальной, полноценной жизни. Сделайте это хотя бы ради тех, кто нуждается в вас, кто остается рядом с вами и любит вас, если не видите смысла делать это ради себя…
Шаг 1: поймите, вы не виноваты
Очень часто оказывается, что мы преувеличиваем свою
вину
и свою способность повлиять на ситуацию. Ответьте себе на вопрос: действительно ли есть ваша
вина
в случившемся? Разве это вы виноваты, что
родственник
заболел? Ваша ли
вина
, что произошел несчастный случай? Нет, мои хорошие, вашей
вины
здесь нет. Более того, в этом нет ничьей
вины
. И даже если вам действительно кажется, что вы могли как-то повлиять на исход — раньше обратиться в больницу, не выпустить в тот день своего
близкого
из дома или что-то еще — поверьте, это ничего не изменило бы. Ну нет у нас такой власти и силы, чтобы решать, кому еще оставаться жить или кому умирать!… Все случилось и нужно оставить это в прошлом, постараться принять и смириться.
И самое главное, поймите, вашей вины нет. Вы же не желали смерти своему близкому, признайтесь себе в этом. Даже если накануне произошла ссора, вы же не хотели в своем сердце, чтобы все произошло именно так? Задайте себе эти вопросы и честно (честно!) на них ответьте. Попробуйте посмотреть на случившееся со стороны и объясните тому себе, который сейчас тоскует и так сильно корит себя, что вашей вины нет.
Шаг 2: не замыкайтесь в себе
Негативные мысли и эмоции умеют расти и развиваться внутри нас. Если вы будете стремиться переживать все в себе, от этого станет только хуже. Вспоминайте его и счастливые моменты, проведенные вместе, говорите о нем с
родственниками
, делайте это в позитивном ключе, не давайте плохим мыслям поглотить себя. Часто можно чувствовать
вину
за то, что мы веселимся или улыбаемся, это нормально, но до определенного времени, пока потеря до конца не принята нашим сознанием. Позволяйте друзьям и родным “вытаскивать” себя на прогулки и в поездки. Это поможет скорее прийти в себя и научиться жить со своей потерей.
Если вы остаетесь наедине с собой, тоже постарайтесь отвлечься. Не стоит загружать себя слишком ответственными задачами в этот период, но и целыми днями лежать в позе эмбриона тоже не лучший выход. Постарайтесь найти занятия, которые отвлекут вас от тяжелых мыслей и вернут в обычный жизненный ритм. Такие простые вещи, как уборка, прогулка или, например, вязание помогают справиться с той стадией горевания, когда сознание потихоньку принимает утрату и мы учимся жить без близкого человека.
Шаг 3: уделяйте внимание тем, кто рядом с вами
Смерть близкого
наверняка отразилась не только на вас. И как бы это ни прозвучало, но ведь наши живые
родственники
нуждаются в нас куда больше, чем те, кто уже не с нами… К сожалению, есть такая печальная статистика, что после тяжелой утраты распадаются семьи, рушатся отношения между родителями и , братьями и сестрами, мужьями и женами. А все потому, что в какой-то момент кто-то из родных замкнулся на своем горе и перестал замечать других. Как сказала моя знакомая психолог, кандидат наук: “
Чувство вины
перед умершим не должно перерасти в настоящую вину перед теми, кто все еще с нами и нуждается в нас”. Присмотритесь к своему ребенку, супругу или супруге, родителям, братьям и сестрам. Наверняка они тоже тяжело переживают горе. Знаете, я тоже была на грани и моя семья спасла меня: после
смерти
мужа я стала более внимательной к ребенку,
близким родственникам
и, наверно, ко всем, кто меня окружает. И это действительно помогает, дает силы и осознание того, что нужно бороться.
Тяжелые жизненные удары — это испытания, а испытания легче всего преодолевать сплотившись с близкими людьми. Не отворачивайтесь от своих семей, сейчас то время, когда вы нужны друг другу как никогда. Не замыкайтесь и поймите: чтобы не произошло, вы не должны ставить крест на своей жизни. Вашей вины в случившемся нет.