Лучшие статусы и афоризмы про пенсию
В се думали, что пенсию добавили на оплату еды, а оказалось — мусора.
***
П о просьбе радиослушателей Пенсионного Фонда России для мужчин 1959−1963 и для женщин 1964−1971 годов рождения передаём песню «Нас не догонишь».
***
О х, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста… Хотелось бы отдохнуть еще ПРИ ЖИЗНИ!
***
П енсионный возраст теперь будут повышать регулярно, каждые 6 лет, на 6 лет…
***
П рaвительство ПРИДУМAЛО, для рaсчётa ПЕНСИЙ, использовaть кaкие-то БAЛЛЫ… Чувствую, СНОВA, кaкaя-то н a е бaлловкa…
***
С о временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.
О тпустите на пенсию! Состарюсь — отработаю!
Ж ить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.
У тром пенсионер встает, и ему нечего делать; вечером он ложится, и половина этого еще не сделана.
Н овая речевка: Пенсия в сто лет - залог больших футбольных побед!
***
Е сли при достижении 55 лет переменить пол — то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
К ороткая жизнь - залог процветания пенсионного фонда
Ж ить на пенсии хорошо, жить на пенсию плохо.
***
Н
у что, довыделывались, мол "Я все-равно до пенсии не доживу"?
Теперь из-за таких, как вы, никто не доживет!
***
Ч емпионат мира по пенсионному возрасту 2018.
***
В
больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.
П енсионный воз роз.
Н овая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все!
Ж ить на пенсии хорошо, жить на пенсию плохо.
Н езадачливый вор украл у пенсию и не смог на неё прожить.
П
осмертная слава - это, конечно, хорошо, но прижизненная пенсия - тоже не плохо.
П режде чем решиться уйти на пенсию, попробуйте неделю провести дома и смотреть дневные телепрограммы.
Ж
иви быстро. Умри молодым. Пенсионный Фонд России.
П енсионер: человек, который думал, что семь раз в неделю будет удить рыбу, а на самом деле три раза в день собственноручно моет посуду.
Э то же какое надо иметь здоровье, чтобы оформить пенсию по инвалидности!!!
К ак из песни слово не выкинешь, так из пенсии пенни не выкроишь...
М ой муж ушел на пенсию. Теперь у меня вдвое больше мужа и вдвое меньше денег.
П
енсия - каникулы пожилых.
Н евозможно любить государство на одну пенсию.
Ч еловек, которому платят за то, чтобы он не работал, называется пенсионером.
П енсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, - это работать.
Т
руд создал человека из обезьяны. Этот закон действует только до пенсии.
После пенсии происходит обратный процесс.
М ечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
П енс и Я - это всё, что остаётся после трудового стажа.
П очему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..
Н а пенсию с вещами!
М усоропровод — это проводы полиционера на пенсию
У гадал или нет с женой, узнаешь только на пенсии.
Ж изнь на пенсии - это когда днем обдумываешь, что смотреть по телевизору вечером, чтобы было что вспомнить утром.
Э то в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм… Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети…
Н а вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер - «много детей и внуков», а русский пенсионер - «пенсионного возраста»...
П енсия - это лебединая песня зарплаты.
К огда человек уходит на пенсию и может позволить себе не следить за временем, сослуживцы дарят ему часы.
Г осударственная пенсия - кратковременное денежное вознаграждение за многолетний наемный труд
В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
П енсионеры - это самое дорогое, что есть у государства.
К пенсии подоходный налог заменяется доходяжным...
Д
енег на высокие зарплаты и пенсии теперь хватает.
Не хватает пока на низкие.
Р аньше жизнь начиналась с выходом на пенсию. А сейчас до пенсии еще нужно дожить!
Р оссиянин, помни: улучшая статистику средней продолжительности жизни, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд!
П риговорен к высшей мере социальной защиты - государственной пенсии.
В ыгода государства состоит в том, чтобы все граждане платили в пенсионный фонд, но до пенсии при этом не доживали...
Н а заслуженную пенсию меня проводили именным пенделем.
Н а пенсии у человека наконец-то появляется достаточно времени, чтобы сидеть и ругать правительство.
Н а месячную российскую пенсию жить по-человечески можно целую неделю.
М олодость проходит так быстро, что не успеваешь вовремя оформить себе пенсию.
О чередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
М ногие вышедшие на пенсию мужья обеспечили полную занятость своим .
Г
осударство платит старикам
Пенсию «огромную плюс льготы»,
И на нее им не прожить никак…
Если в это время не работать…
Ч тобы получать достойную пенсию в старости, надо правильно голосовать в молодости.
Н ужно много потрудиться, чтобы прожить на пенсию.
В ыход супругов на пенсию влияет по - разному на семейный климат: хорошие отношения улучшаются, плохие - становятся еще хуже.
С мешная пенсия от забавного оклада - что еще нужно, чтобы радостно встретить старость.
П енсия - это отдых перед вечным покоем.
А ведь когда-нибудь собесы и поликлиники заполнят пенсионерки с именами Анжела, Кристина и Снежана..
Н а пенсии можно делать что хочешь, но человеку хочется делать что-то еще.
П енсия в России - это награда за умение выжить в нечеловеческих условиях.
Н аконец-то пенсия, наконец-то я буду сидеть дома, пить чайный гриб, смотреть «кривое зеркало» и вставать, не понятно зачем,… в 6 утра.
Д остойную пенсию получают недостойные люди.
П енсии у нас повышаются со скрипом; зато доходы чиновников растут со свистом...
1
За нашего замечательного директора! Он у всех у нас на слуху, на виду и в сердце! Ларошфуко сказал: «На память свою жалуется всякий, на рассудок же свой — никто».Так выпьем же за то, чтобы мы с вами вообще никогда и ни на что не жаловались! Цицерон сказал, что «память от бездействия притупляется».Так выпьем же за нашу память, которой тупиться просто некогда! В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там — никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет!- Вот так всегда! — бормочет доктор недовольно. — Ждут до последнего момента, прежде, чем обратиться к врачу!Давайте помнить о медиках! Давайте выпьем за них! Корреспондент беседует с известным хирургом:- Доктор! Сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?- Мой подход совсем иной, — отвечает доктор.
Притча «как мы строим нашу жизнь»
Когда же гроб везли через одну деревню, то заметили, что некий крестьянин поставил бочку, раскалёнными камнями вскипятил в ней воду, побросал в бочку укроп и наладился кинуть туда огурцы.Тогда важный вельможа Цзи Сы-Ван подъехал к крестьянину и с гневом сказал ему: «Теперь, когда вся Вселенная безутешно скорбит о Великом Владыке Десяти Тысяч Царств, когда и земля, и небо, и даже бездушные камни замерли в великой печали… Ты! да как смеешь ты, ничтожный, заботиться о засолке огурцов?»И крестьянин ответил разгневанному сановнику так: «… … …….. … … ….. ……. ….. …». Поражённый мудрой простотой ответа, вельможа перестал гневаться и щедро одарил бедняка». Вроде бы всё гладко. Но вот ключевая, козырная фраза – ответ крестьянина – никак не шла мне на ум.
И уже поздно вечером я неожиданно встретил в супермаркете, в очереди в кассу, моего бородатого кузена Лёшу.
Хочу на пенсию (из цикла «иронические притчи»)
На даче я быстренько собрал листья хрена, оборвал дюжину укропных зонтиков, и даже нашёл последние зелёные листья смородины. И, уже в сумерках, нарезал цветов для «осеннего букета»: маленьких пушистых декоративных подсолнухов, ярких «золотых шаров», разных других цветов (названий которых я не знаю), для контраста сунул пару раскидистых лиловых типа-репейников. Букет получился знатный: увесистый, пышный, полыхающий жёлтым, золотым, оранжевым.
Сегодня утром я заехал к тётушке и преподнёс ей этот букет. Она внимательно рассмотрела цветы и осталась довольна. Букет поставили в высокую тяжёлую вазу, на видное место.
Тётушка спросила меня, откуда такой букет. И я, не предчувствуя плохого, рассказал, что вчера ещё съездил на дачу за травой для засолки огурчиков. И тут тётушка резко привстала на постели, губы её задрожали, а выцветшие глаза полыхнули огнём.
Анекдоты про пенсионеров и пенсию
Устроили как-то в сети диспут о пенсионном возрасте. Не о нашем с вами, успокойтесь, дамы и господа, – тут все параллельно, 55 на 60 – органов человеческого тела: когда которому на заслуженный отдых отправляться. По скайпу, между прочим, в режиме он-лайн дискутировали для наглядности.Берет слово сердце.
Валидол под язык – и, какие, де, могут быть прения? Мне первому пенсион полагается. Кто начинает биться еще в эмбрионе? Кто уже на двадцать четвертый день в нем кровоток запускает? Кто трудится без сна и отдыха всю жизнь в условиях стрессов, спазм, перегрузок? Знаете, сколько на мне инфарктов? – И снова валидол под язык. – Меня не на покой, а на почетную пенсию отправлять следует, как заслуженного ветерана!Это кто здесь «ветеран»? – Возмутился мозг, вытесняя с экрана сердце. – Только я имею вправе носить это имя. Я появляюсь в эмбрионе раньше вас – на девятый день.
Моя любимая притча
Армейские тосты напутствия Тосты на проводы Тосты за новорожденного Сценарии и конкурсы Сценарии на свадьбу Сценарии юбилея Сценарии дня рождения Сценарии на новый год Сценарии для детей Сценарии 8го марта Сценарии на 23 февраля Конкурсы на свадьбу Конкурсы для вечеринок Советы к праздникам Что дарить и как выбрать Застольный этикет Этикет дегустации Как надо пить водку После праздника Меню: На главную Добавить в избранное Сделать стартовой страничкой Добавить поздравления Рецепты коктейлей Рецепты быстрых салатов Веб камеры всего Мира Посмотрите другие прикольные тосты и пожелания :::::::::: Прикольные речи и тосты к разным поводам Мы здесь собрались для того, чтобы выпить…- Так выпьем же за то, что мы здесь собрались! Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала водку.- Странно, — поразилась она, — этот напиток напоминает мне лекарство…
Притча о выходе на пенсию
А так же в связи с праздничной датой ПРИКАЗЫВАЕМ: Быть тебе богатой! От Президента и всех нас Прими небольшой аванс В виде ленты победителя От отечественного производителя. Носи эту ленту, не снимая, Ежедневно процент к ней, добавляя. А лишь только богатство приумножишь, На зелёную ленту поменять сможешь.
Чтобы исполнено всё было точно, ПРИКАЗЫВАЕМ: Награду обмыть СРОЧНО! Событья есть средь множества событий — От сердца их никак не отучить Я шел сюда с большим желаньем выпить Не для того, чтоб горло промочить! А чтобы дней, не прерывая нити, Отпраздновать чудесный юбилей И, значит, я обязан нынче выпить — Не для того, чтоб сделалось теплей! А чтобы лично выразить участие, Припомнить вместе о поре былой И пожелать такого в жизни счастья, Чтоб можно было выпить по второй! Слепому кажется, что его не видят, глухому кажется, что его не слышат, эгоисту кажется, что его никто не любит.
Притчи о выходе на пенсию
Лучшие статусы и афоризмы про пенсию Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии. *** Отпустите на пенсию! Состарюсь - отработаю! *** Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег. *** Утром пенсионер встает, и ему нечего делать; вечером он ложится, и половина этого еще не сделана. Поздравляем с книжкой красной! — стихи Теперь на пенсию мы в добрый час проводим вас — песня Поздравляем с выходом на заслуженный отдых Если при достижении 55 лет переменить пол - то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше. *** Короткая жизнь — залог процветания пенсионного фонда *** Жить на пенсии хорошо, жить на пенсию плохо. *** Пенсионный воз роз. *** Новая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все! *** Жить на пенсии хорошо, жить на пенсию плохо.
*** Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.
Устроили как-то в сети диспут о пенсионном возрасте. Не о нашем с вами, успокойтесь, дамы и господа, – тут все параллельно, 55 на 60 – органов человеческого тела: когда которому на заслуженный отдых отправляться. По скайпу, между прочим, в режиме он-лайн дискутировали для наглядности.
Берет слово сердце. Валидол под язык – и, какие, де, могут быть прения? Мне первому пенсион полагается. Кто начинает биться еще в эмбрионе? Кто уже на двадцать четвертый день в нем кровоток запускает? Кто трудится без сна и отдыха всю жизнь в условиях стрессов, спазм, перегрузок? Знаете, сколько на мне инфарктов? – И снова валидол под язык. – Меня не на покой, а на почетную пенсию отправлять следует, как заслуженного ветерана!
Это кто здесь «ветеран»? – Возмутился мозг, вытесняя с экрана сердце. – Только я имею вправе носить это имя. Я появляюсь в эмбрионе раньше вас – на девятый день. Я стимулирую развитие всех органов и вас, в том числе, милейшее! Это я тружусь на износ, нещадно разрушаемый табаком, алкоголем, допингами. Именно я даю людям разум, без которого они, может, хомо и были бы, а вот сапиенсами никогда! Приоритет выхода на пенсию – за мной!
Даешь людям разум? Ха-ха! – заржали на весь экран зубы, отталкивая мозг. – Вы на меня взгляните. – И пасть разинули, а там сплошные пломбы, да коронки. – Это, значит, от большого ума меня кипятком, да льдом, да мослами неразгрызными, да сахарными комками крушат? А не будь меня, не пережуй я продукт, не напитай им тебя и все прочие органы, вы бы давным-давно коньки откинули. Нам полагается пенсия первее всех!
Заволновались, заголосили тут печень, рука с ногой, желудок, кишечник, глаза, селезенка. Нам, шумят, нам пенсионное обеспечение предоставьте.
Потому не сразу услышали голосок слабенький-преслабенький, хиленький-прехиленький: мне-то слово дайте. Я высказаться желаю.
Да кто вы? – спрашивают. – Вы хоть покажитесь, встаньте.
В том-то и дело, – отвечает, – что я встать не могу. А, тем более, показаться…
Присмотрелись к говорящему, видят корчится в углу экрана что-то неопределенное, скрюченное. Задергалось, зашевелилось и речет: а ведь без меня не то, что вас, даже и эмбриона на свете бы не было…
Сообразили дискутанты, что к чему, и прения за закрытые двери перенесли. Вопрос-то государственной важности, не так ли, господа?
Обсудили они его со всех сторон и решили: в пенсионе лежачему органу отказать. ХХI век на дворе. Вон какие всякие-разные причиндалы ему напридумывали – и снадобья, и стимуляторы, и заменители, и протезы на любой разбег. Только не ленись, да действуй!
А на пенсию решили отправить все органы враз. Одновременно.
Когда час пробьет.
Перед вами - цитаты, афоризмы и остроумные высказывания про пенсию . Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему. Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей, а так же многое другое...
В конце концов из всего нашего интереса к знакомым и близким остается вопрос: «А он ещё жив?»
Владислав Гжещик.
В старости человек подобен актёру, который сидит среди зрителей и с грустью смотрит, как его любимые роли исполняет кто-то другой.
Магдалена Самозванец.
Все желают достигнуть старости, и все обвиняют её, когда достигают старости.
Цицерон.
Едва человек успеет по-настоящему набраться ума-разума, как его уже кличут «старой перечницей.
Эдгар Хау.
Если рост прекратился, близок конец.
Сенека.
Если свечи в именинном пироге обошлись вам дороже самого пирога, значит, старость не за горами.
Боб Хоуп.
Жизнь на пенсии - это когда днём обдумываешь, что смотреть по телевизору вечером, чтобы было что вспомнить утром.
Роберт Орбен.
Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.
К старости недостатки ума становятся все заметнее, как и недостатки внешности.
Франсуа Ларошфуко.
Как быстро стареют наши знакомые!
Юзеф Булатович.
Когда человек уходит на пенсию и может позволить себе не следить за временем, сослуживцы дарят ему часы.
Роберт Шеррифф.
Кто мечтает о пенсии, мечтает об отдыхе перед вечным покоем.
Владислав Гжещик.
Лучше быть старой, чем мертвой.
Брижит Бардо.
Любой работник начинает терять хватку за пять лет до достижения пенсионного возраста, чему бы этот возраст ни равнялся.
Сирил Норткот Паркинсон.
Люди как скрипки: когда рвется последняя струна, становишься деревом.
Кармен Сильва.
Мне семьдесят лет - совсем неплохо для человека моего возраста.
Саша Гитри.
Многие вышедшие на пенсию мужья обеспечили полную занятость своим женам.
Элла Харрис.
Мой муж ушел на пенсию. Теперь у меня вдвое больше мужа и вдвое меньше денег.
Неизвестная американка.
Не думай о том, что стареешь, - это старит.
Не стоит бояться старости. Старость бессильна.
Збигнев Холодюк.
Не то чувствуешь, что ты стареешь, а то, что мир молодеет.
Михаил Гаспаров.
Пенсионер: человек, который думал, что семь раз в неделю будет удить рыбу, а на самом деле три раза в день собственноручно моет посуду.
Пенсия - это лебединая песня зарплаты.
Николай Филатов.
Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, - это работать.
Жорж Элгози.
Первый симптом старения - любовь к жизни.
Магдалена Самозванец.
Прежде чем решиться уйти на пенсию, попробуйте неделю провести дома и смотреть дневные телепрограммы.
Развлечение старости: флирт со смертью.
Хораций Сафрин.
Скажи мне, кто дружит с тобой после ухода на пенсию, и я скажу тебе, что ты за человек.
Собственная старость тяжела, чужая - всего лишь обременительна.
Владислав Гжещик.
Старение - не такая уж страшная вещь, если принять во внимание возможную альтернативу.
Морис Шевалье.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Шарль Сент-Бев.
Старости не существует. По крайней мере, не существует непрерывных мук старости в конце жизни: ежегодно мы, как деревья, переживаем приступы старости.
Жюль Ренар.
Старость - вот преисподняя для женщин.
Франсуа Ларошфуко.
Старость - неизлечимая болезнь.
Сенека.
Старость - самое неожиданное, что поджидает нас в жизни.
Лев Троцкий.
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Приписывается Фаине Раневской.
Старость - это когда знаешь все ответы, но никто тебя не спрашивает.
Лоренс Питер.
Старость - это когда каждый день чувствуешь себя на два дня старше.
Старость - это когда на отдых требуется больше времени, чем на то, чтобы устать.
Старость - это когда начинают говорить: Никогда ещё я не чувствовал себя таким молодым.
Жюль Ренар.
Старость - это остров, окруженный смертью.
Хуан Монтальво.
Старость начинается тогда, когда все девушки начинают казаться красивыми.
Янина Ипохорская.
Старость печальна. К счастью, она проходит.
Лешек Кумор.
Старость приходит слишком поздно - когда у нас уже нет сил.
Лешек Кумор.
Старость, к счастью, бывает только однажды.
Старость: когда перестаешь завидовать и начинаешь сожалеть.
Владислав Гжещик.
Как-то к Конфуцию пришла женщина и спросила: почему, если у одного мужчины много женщин, это свидетельство его доблести, а если одна женщина знается со многими мужчинами, то ее считают существом низким и достойным осуждения?
Это легко объяснить на примере, отвечал ей Конфуций. Возьми чайник и завари в нем чай (женщина взяла чайник и заварила в нем чай по всем правилам), а потом разлей его по шести чашкам. Хорошо ли получилось?
Да, хорошо, ответила женщина, поднося чашку к губам.
Не увлекайся, остановил ее Конфуций, это только первая часть урока. Вылей чай из всех шести чашек и чайника, помой посуду. Молодец. А теперь достань вон из того шкафчика шесть чайников и завари чай в каждом из них. (Женщина так и сделала, взяв для каждого чайника чай из другой баночки.) А теперь налей понемногу из каждого чайника в одну чашку. Хорошо ли получилось?
Да, отлично получилось, ответила женщина, пробуя богатый ароматами чай, к тому же ей очень захотелось пить от всей этой возни с посудой.
Вот дура! - вскричал Конфуций. - Такую испортила!
Истории с моралью
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.
Две семьи
Жили в соседних домах две разные семьи. Одна всё время ссорилась, а у другой всегда были тишина и взаимопонимание.
Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена сказала мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Муж пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме. Вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом.
Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась.
Тут пришла жена, стала извиняться перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
Он:
- Нет, это ты прости, я виноват.
Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
- Ну, что, посмотрел?
Муж:
- Да!
Жена:
- Ну что?
Муж:
- Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
Карандаш
Малыш смотрит, как бабушка пишет письмо, и спрашивает:
- Ты пишешь обо мне?
Бабушка перестает писать, улыбается и говорит внуку:
- Ты угадал, я пишу о тебе. Но важнее не то, что я пишу, а то, чем я пишу. Я хотела бы, чтобы ты, когда вырастешь, стал таким, как этот карандаш… Малыш смотрит на карандаш с любопытством, но не замечает ничего особенного.
- Он точно такой же, как все карандаши!
- Все зависит от того, как смотреть на вещи. Этот карандаш обладает пятью качествами, которые необходимы тебе, если ты хочешь прожить жизнь в ладу со всем миром.
Во-первых: ты можешь быть гением, но никогда не должен забывать о существовании Направляющей Руки. Мы называем эту руку Высшей силой. Доверяй этой силе и учись чувствовать ее.
Во-вторых: чтобы писать, мне приходится затачивать карандаш. Эта операция немного болезненна для него, но зато после этого карандаш пишет более тонко. Следовательно, умей терпеть боль, помня, что она облагораживает тебя.
В-третьих: если пользоваться карандашом, всегда можно стереть резинкой то, что считаешь ошибочным. Запомни, что исправлять себя - не всегда плохо. Часто это единственный способ удержаться на верном пути.
В-четвёртых: в карандаше значение имеет не дерево, из которого он сделан и не его форма, а графит, находящийся внутри. Поэтому всегда думай о том, что происходит внутри тебя.
И наконец, в-пятых: карандаш всегда оставляет за собой след. Так же и ты оставляешь после себя следы своими поступками и поэтому обдумывай каждый свой шаг.
Как мы строим нашу жизнь. .
Жил-был прораб. Всю жизнь он строил дома, но стал стар и решил уйти на пенсию.
- Я увольняюсь, – сказал он работодателю. – Ухожу на пенсию. Буду со старушкой внуков нянчить.
Хозяину было жалко расставаться с этим человеком, и он попросил его:
- Слушай, а давай так – построй последний дом и проводим тебя на пенсию. С хорошей премией!
Прораб согласился. Согласно новому проекту ему надо было построить дом для маленькой семьи, и началось: согласования, поиски материалов, проверки...
Прораб торопился, потому что уже видел себя на пенсии. Чего-то не доделывал, что-то упрощал, покупал дешевые материалы, так как их можно было быстрее доставить... Он чувствовал, что делает не лучшую свою работу, но оправдывал себя тем, что это конец его карьеры. По завершении стройки, он вызвал хозяина. Тот осмотрел дом и сказал:
– Знаешь, а ведь это твой дом! Вот возьми ключи и вселяйся. Все документы уже оформлены. Это тебе подарок от фирмы за долголетнюю работу.
Что испытал прораб, было известно только ему одному! Он стоял красный от стыда, а все вокруг хлопали в ладоши, поздравляли его с новосельем и думали, что он краснеет от застенчивости, а он краснел от стыда за собственную небрежность. Он сознавал, что все ошибки и недочёты стали теперь его проблемами, а все вокруг думали, что он смущен дорогим подарком. И теперь он должен был жить в том единственном доме, который построил плохо...
Мораль: Мы все – прорабы. Мы строим наши жизни так же, как прораб перед уходом на пенсию. Мы не прилагаем особых усилий, считая, что результаты этой конкретной стройки не так уж важны. К чему излишние усилия? Но затем мы осознаем, что живём в доме, который сами построили. Ведь всё, что мы делаем сегодня, имеет значение. Уже сегодня мы строим дом, в который вселимся завтра.
Пришли две женщины к старцу за поучением. Одна считала себя великой грешницей. Она в молодости изменила мужу и не переставая мучилась. Другая же, прожив всю жизнь по закону, ни в каком особенном грехе не упрекала себя и была довольна собой. Старец расспросил обеих женщин об их жизни. Одна со слезами призналась ему в своем великом грехе. Она считала свой грех столь великим, что не ожидала за него прощения; другая же сказала, что не знает за собой никаких особенных грехов. Старец сказал первой: - Поди ты, раба Божья, за ограду и найди ты мне большой камень - такой, какой поднять можешь, и принеси... -А ты, - сказал он той, которая не знала за собой больших грехов, - принеси мне тоже каменьев, сколько осилишь, только все мелких. Женщины пошли и исполнили приказание старца. Одна принесла большой камень, Другая полный мешок мелких каменьев. Старец осмотрел камни и сказал: - Теперь вот что сделайте: снесите вы назад камни и положите на те самые места, где взяли, и, когда положите, приходите ко мне. И женщины пошли исполнять приказание старца. Первая легко нашла то место, с которого взяла камень, и положила его, как он был; но другая никак не могла вспомнить, с какого места брала какой камень и так, не исполнив приказания, с тем же мешком каменьев вернулась к старцу. - Так вот, - сказал старец, - то же бывает и с грехами. Ты легко положила большой и тяжелый камень на прежнее место, потому что помнила, откуда взяла его. А ты не могла, потому что не помнила, где взяла мелкие камни. То же и с грехами. Ты помнила свой грех, несла за него укоры людей и своей совести, смирялась и потому освобождалась от последствий греха. - Ты же, - обратился старец к женщине, принесшей назад мелкие камни, - греша мелкими грехами, не помнила их, не каялась в них, привыкла к жизни в грехах и, осуждая грехи других, все глубже и глубже завязала в своих.
"Три вещи НАДО ПОМНИТЬ"
Три вещи не следует терять:
Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны:
Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны:
Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека:
Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость.
P.S. Hо иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь
Есть три греха, – сказал мудрый человек.
Толпа замерла.
- Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи – тоже люди, не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
- Второй грех – это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
- Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.
Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
- Третий грех – это занудство.
Правильно ли я живу?
В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
- Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
- Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
- Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
- Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
- Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
- Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
- Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
- Правильно, сын мой. Но Зря…
Кто главный?
Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным.
- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.
- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли.
- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю вам всем энергию.
- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти.
- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть, куда оно идет.
- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить фекалии.
Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.
Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге они все признали, что задница главнее их всех.
Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница.