Как понять что пора расставаться? Психотреп: как понять, что пора расставаться? Признаки того что надо расстаться

Фредерик Бегбедер (52) пришел к выводу, что любовь живет три года, и даже написал по этому поводу книгу. «В любви положение становится по-настоящему тревожным, когда пара переходит от порнофильма к детскому лепету. Заметно становится очень быстро: даже голоса ломаются за несколько месяцев совместной жизни. Мужественный мачо с зычным басом начинает сюсюкать, как младенец на коленях у мамочки. Роковая женщина с хрипотцой в голосе превращается в сиропную девочку, путающую мужа с котенком. Нашу любовь сгубили интонации», – писал он. А на какие еще признаки того, что пора расставаться, надо обратить внимание, расскажет PEOPLETALK.

Тебе приходится спрашивать разрешения

Это, конечно, мило, когда ты уважаешь желания и потребности своего партнера и пытаешься советоваться с ним. Но вот если это переходит из разряда «компромисс» в что-то вроде «можно я схожу на вечеринку с друзьями?», пора задуматься – ты имеешь право делать то, что хочешь, и спрашивать дозволения своего благоверного не обязана.

Ты постоянно на нервах

Всю свою энергию ты тратишь не на то, что доставляет удовольствие тебе, а на то, как бы сделать приятно ему. А еще ты постоянно с ним споришь и ругаешься. Счастливые отношения должны приносить радость, а не стать причиной ранней седины и постоянных походов в аптеку за успокоительным.

Ты не можешь быть собой

99% людей на первом свидании пытаются показаться лучше, чем они есть на самом деле. Потом раскрепощаются и влюбляются друг в друга уже за то, какие они есть. А вот если тебе приходится постоянно следить за собой и притворяться ради кого-то, пора делать ноги. Если тебя не любят такой, какая ты есть, значит, тебя и не заслуживают.

Ты не разговариваешь

Разговаривать с партнером и обсуждать ваши проблемы, а не откладывать их в долгий ящик – залог счастливых отношений. Всеми силами пытаешься избежать любых серьезных бесед? Возможно, ты боишься и самого разговора, и его последствий. Поговори с ним один раз и реши, что ты хочешь от этих отношений – продолжить их или поставить точку.

Он постоянно заставляет тебя чувствовать себя плохо

Партнер должен поддерживать свою вторую половинку во всем. Если этого не происходит и ты постоянно чувствуешь неуверенность в себе, то из этих отношений нужно выбираться. Через какое-то время ты найдешь того, кто поможет тебе раскрыться.

Он тебя не слушает

Твоя работа ему не интересна, проблемы дома или на учебе не волнуют, да и в принципе он не запоминает, что ты говоришь. Просила на день рождения сережки – получила браслет. Говорила, что любишь цветы, – букетика не дождешься. Ну что это такое? Твое мнение его не волнует, так почему ты еще с ним?

Вы часто ссоритесь

Что тут скажешь: некоторые путают постоянную ругань со страстью. Запомни раз и навсегда: это не так. Если ни дня не проходит без ссоры, значит, вы не можете притереться друг к другу.

Ты часто думаешь о прошлом, а не о будущем

Через год отношений ты вспоминаешь, как хорошо было в начале, снова и снова проигрываешь ваши первые свидания в голове, но о будущем думать совсем не хочешь? Значит, ты просто его не видишь со своим партнером.

Ты вынуждена что-то прятать

Прячешь чеки из салонов красоты, магазинов и ресторанов, чтобы не расстраивать своего парня, – он все время кричит, что ты тратишь слишком много? Все просто: он пытается тебя контролировать, а тебя это не устраивает.

Ты ему не доверяешь

Ты никогда не знаешь, что от него ожидать. Пойдет в бар с друзьями и вернется: трезвым, выпившим, пьяным в стельку, не вернется вообще (нужное подчеркнуть). Ты не доверяешь ему, а это, пожалуй, главный признак того, что отношениям конец.

Ты думаешь о расставании…

…и это приносит тебе облегчение. Если ты понимаешь, что без него тебе будет лучше, почему ты еще с ним?

Анастасия, 26

Я встречалась с молодым человеком два года, и вроде бы все было нормально, он даже говорил о свадьбе. Но я часто ловила себя на мысли, что мне приходится постоянно подстраиваться под него, идти на компромиссы, и в итоге я просто перестала чувствовать себя свободно. В конце концов я поняла, что просто сгорю в этих отношениях, и рассталась с ним.

Катя, 24

Может ли женщина сделать первый шаг к расставанию, если чувства к любимому мужчине еще не остыли? Сложно, но иногда, переступив через себя, это сделать даже нужно. Иначе дальше — пропасть и неуважение к себе. Как понять и прочувствовать, что уже пора расстаться, причем точку ставить нужно первой? Что рвать отношения пора немедленно, потому что дальше будет сложнее душевно?

Есть множество возможностей сгладить углы во время конфликтных ситуаций с возлюбленным. Мелкие ссоры легко разруливаются благодаря мудрости и терпению женщины (кстати — главные качества жены). Но иногда возникают ситуации, когда чаша терпения переполнена — нет больше сил терпеть зловредную черту характера мужа, его пагубную привычку или какие-то внешние влияния.

Лучше всего расставаться на ранних стадиях отношений, когда еще не так больно. Если ты заметила, что какой-то пунктик в твоем кавалере тебя не устраивает — не пытайся его переделать под себя. Взрослые люди с трудом поддаются «дрессировке». Удивительно, что нарожав кучу детей от мужа, женщина вдруг замечает через много лет, что «он какой-то не такой». Или супруг с ней стал таким ужасным, или она вовремя не решилась с ним расстаться и закрывала на все глаза. А зря! И все же, даже если уже поздно, то с чем не надо смиряться?

Стоп, тут тонкая грань, где именно некоторые женщины иногда перегибают палку. Будучи убежденными трезвенницами, они паникуют, если их возлюбленный позволил себе бутылочку пива в пятницу вечером или предпочитает веселое застолье с возлияниями на какую-то торжественную дату. Попросту, у в меру пьющих мужчин таким образом крадутся праздники.

Бедолагу-мужчину ставят в жесткие рамки:

Никаких друзей и коллег: все мужики — пьянь, которые будут наливать.

Никаких рыбалок и корпоративных вечеринок — там только и делают, что бухают.

Новый год, дни рождения и прочие праздники отмечаются только соком.

«Учую запах — вылетишь из квартиры».

Такой мужчина, если выдержит, то станет скучным подкаблучником-неудачником, если он только сам не убежденный трезвенник. Или сбежит первый сам. Но это только если мужчина не склонен к беспробудному алкоголизму.

Такие жесткие рамки можно поставить человеку, если он сам страдал от своего алкоголизма, сходил к врачу, «зашился -закодировался» и сам боится сорваться. Но, опять же, эти рамки не должны выглядеть как ультиматум: скорее они должны быть как сохранение любимого человека от беды — деликатные и мягкие.

Другое дело, когда человек не хочет выходить из состояния сомнамбулы. У него нет похмелья, потому что вечерняя пьянка плавно переходит в утреннее возлияние и так по кругу. На работу он давно «забил», мыться-бриться не хочет, трезвых дней не бывает и при этом алкоголиком он себя не считает. Женщина не видит в нем мужчину, потому что вместо него — лежащий пласт, «ароматизирующий» на всю квартиру дешевым алкоголем. Кстати, пьет он на то, что вытянет из кошелька у жены.

Да, были попытки и поговорить с ним, и к врачу сходить, и родных-друзей призвать к помощи. Но на все мольбы — крупная дуля под нос всем страдающим за него и посылание матом куда-то очень далеко-далеко. А на угрозы развестись плевать он хотел. Ну что ж — плевать так плевать: пора расставаться, потому что дальше тянуть все на себе и продолжать отношения смысла нет. Кстати, это касается и наркомании (что, между прочим, еще страшнее).

Внешнее влияние

Это все то, что не касается отношений внутри семьи. Влияние родни, друзей и бывших подружек. Где-то можно тоже обойти острые углы, но все же иногда терпению приходит конец, когда все заходит слишком далеко и согласие всех сторон невозможно. Эту главу надо разбить на несколько частей.

Влияние родни

Чаще всего — это бывает не совсем разумная свекровь, когда еще и муж является маменькиным сыночком. Вот представь, что ты на месте невестки такой свекрови. Ты в общем-то бесконфликтный человек, свекрови не грубишь, не перечишь, но постоянно все шишки летят в тебя:

«Фу, она отвратительно готовит, сынок, ты ее „помоями“ себе желудок испортишь!»

«Как она тебя одевает неряшливо: гладила рубашку, а складочку у воротника не разравняла!»

«Она очень много тратит денег. Относи-ка ты мне свою зарплату, я сама решу, что тебе надо!»

«Сынок, я понимаю, что сейчас пять утра, но я стирала, и мне кажется, что машинка барахлит. Может приедешь сейчас, посмотришь?»

И вот какая история. Он вскакивает с постели, бежит смотреть ее стиральную машинку, отдает весь свой заработок ей до копейки и старается перекусывать у нее «полезные» блюда. На твою робкую попытку поговорить со своим мужчиной он вскипает, потому что его мама во всем права. Это твоя родня-фигня, а вот его — боги.

Кстати, это может быть не только свекровь, но и свекор, старший брат или сестра. В любом случае тут бороться скорее всего бесполезно, сохранить отношения тебе вряд ли удастся, потому что ты всегда будешь на последних ролях. Точнее даже «в массовке».

Влияние друзей

Это тот случай, когда ты не смогла вписаться в его компанию. Именно в этом случае лучше всего рвать отношения со своим возлюбленным изначально, если «своим парнем» среди его друзей ты так и не стала. Вот смотри — когда вы с ним только начали отношения, он был настолько влюблен, что его друзья отошли на второй план. Но вернувшись с небес на землю, он вряд ли бросит своих старых друзей навсегда.

Не смогла вписаться и «тянешь одеяло на себя» — в общем-то сама виновата. Поначалу он начнет разрываться между двух огней, тайком с ними встречаться, но друзьям вряд ли понравится такая дружба, когда она как секретное свидание у любовников. Если в этом отношении парень выберет друзей, то лучше сразу расстаться, ибо совместной жизни не получится.

Влияние его бывшей

Бойся ее дружбы с твоим парнем, если она переходит все границы. То есть:

Он доказывает, что они хоть расстались, но все равно она для него осталась лучшим другом.

Он перезванивается с ней, советуется и бежит на помощь по первому ее зову.

Он приглашает ее на семейные праздники и вообще ведет себя с ней так, будто они не расставались.

Запомни — его бывшие подружки тебе никакие не подруги. Если еще можно как-то найти общий язык с его друзьями-мужчинами, то учитывай, что с твоим парнем у бывшей были и любовь, и секс. Лучшим другом в этом смысле для своего мужчины должна быть только ты.

Если упустишь тот момент, когда твою предшественницу надо «ликвидировать» из ваших совместных отношений, то она вытеснит тебя. И тогда уж тебе точно надо будет попрощаться со своим бойфрендом. Кстати, такое упущение может стоить тебе дороже — он, не стесняясь, может в дальнейшем тебе изменять, раз уж ты такая безропотная.

Вот с таким монстром надо рвать отношения при первом же проявлении его агрессии. Конечно, бывают случаи, когда женщина так нашкодила, что мужчина не сдержался и залепил ей пощечину от досады — например, после долгих лет совместной жизни он застал свою жену в постели с другим. Это еще как-то можно объяснить. Но систематическую агрессию с рукоприкладством прощать нельзя. Это — опасно. Тут уж любой тихий алкоголик ангелом покажется.

Тирану важна не причина, по которой он бушует. Он ее с легкостью найдет. Любая мелочная размолвка будет прекрасным поводом размять кулаки на слабой женщине. Разбила его любимую кружку — получай, отвлекла от компьютера — получай, не таким тоном позвала его к ужину — получай еще раз. И это будет до бесконечности.

Любовь прошла

Да, просто вы уже оба друг другу неинтересны, но по каким-то причинам совместно живете. Например, ради ничего не подозревающих родственников или совместных детей. Секс сведен к нулю, романтика уже давно в прошлом. Мелкие ссоры возникают лишь потому, что друг друга вы раздражаете уже своим видом.

Тебе интересны другие мужчины, и ты же сама закрываешь глаза на загулы мужа. Даже наоборот рада, что его дома нет, потому что тебе хочется отдохнуть от его опостылевшего вида, голоса и запаха. Не то чтобы ты его ненавидела, просто он для тебя как инородное тело. Да и чувство обоюдное — он не хочет тебя даже обнять мимоходом.

Так вот, в этом случае, не нужно ставить вопрос: «расставаться или нет» — надо просто спокойно разойтись, а не ломать комедию на окружающих, тем самым ломая жизнь друг другу. Это будет безболезненно для обоих, даже для детей. Потому что разумно расставшись, агрессии не будет, дети могут встречаться с обоими родителями когда им захочется без скандалов и дележа.

Напоследок - необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.

Если интересно, можешь . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Как понять, что пора расстаться? Порой люди живут вместе, но уже не чувствуют привязанности друг к другу. Они понимают, что нужно бы расстаться, но мысль о том, что будет совершена непоправимая ошибка, не дает покоя. Как порвать отношения и при этом не задеть чувства некогда любимого человека?

Вам не о чем поговорить с человеком

Каждый вечер, приходя домой, вы понимаете, что у вас нет желания общаться с партнером. Человек у вас не вызывает отвращения, вам просто не о чем с ним поговорить. После обыкновенной светской беседы о том, как прошел день, вы замолкаете, отводите взгляд и мучаетесь над вопросом, о чем бы поговорить. Это должно стать для вас сигналом. Любимый человек в первую очередь должен быть другом. С ним всегда хочется делиться личным и сокровенным. С близкой по духу персоной можно обсудить все: планы, стремления, мечты и самые потаенные желания. Если вы не можете подобрать ни одной темы, значит, ваши отношения изжили себя.

Как понять, что пора расстаться? Если вы не чувствуете духовной связи с человеком, и он своим молчанием только нагнетает обстановку, терпеть это долго будет невыносимо. Только вам решать, проводить вечера за ноутбуком или же найти себе более подходящую любовь.

У вас разные взгляды на мир

Люди, которые постоянно ругаются, не могут жить вместе. Как понять, что пора расстаться? Вы можете находить с человеком темы для беседы, но каждый раз любой, даже пустяковый разговор перерастает в скандал? Почему так происходит? Люди, которые по-разному смотрят на мир, часто не понимают друг друга. Вы можете сказать, что так было не всегда. Это может быть только полуправдой. В начале отношений человек склонен идеализировать свою вторую половинку. Она кажется безупречной, и даже недостатки воспринимаются как достоинства. Но со временем ситуация меняется. На очевидные вещи становится невозможно закрывать глаза.

Бывает и по-другому. Человек меняется под влиянием окружения, книг и фильмов. Вы можете в корне пересмотреть свои взгляды на мир всего за полгода. Не стоит удивляться, что однажды, взглянув на своего любимого, вы в нем не увидите ту персону, которую полюбили. Вы изменились, человек изменился. Когда такое происходит, пора расставаться.

Нет общих интересов

Взгляды на мир у человека меняются вместе с его пристрастиями и хобби. Как понять, что пора расстаться? Если у вас с человеком больше нет общих точек соприкосновения, значит, пришло самое время. Люди, которые живут разными интересами, не смогут хорошо понимать друг друга. Общие увлечения и пристрастия помогают возлюбленным лучше узнавать друг друга и проводить вместе больше времени. Отсутствие схожих интересов разводит людей. Вам скучно оставаться наедине с человеком, вам не о чем поговорить и нечем заняться? Страсть ушла, взгляды изменились и выхода из подобного положения вы не видите? Удачно разрешить ситуацию вы можете только путем приобщения к хобби второй половинки. Если такая перспектива вас не радует, значит, расставайтесь и ищите человека, который будет разделять ваши интересы.

Любовь изжила себя

Вы смотрите на человека, которого еще вчера обожали, и не испытываете к нему абсолютно ничего? Вам кажется это странным и невозможным? Как понять, что пора расстаться с парнем? Если вы больше не чувствуете былой страсти, значит, любовь изжила себя. Как же это может случиться? Влюбленные часто надевают розовые очки и поэтому не могут адекватно воспринимать действительность. Ими движут страсть и возвышенные душевные порывы. Когда идиллия проходит, а обычно это случается через полгода, люди не могут понять, куда же делся вчерашний обожаемый человек. На месте него персона, которая недостойна внимания и обожания. Влюбленность уходит. Люди начинают замечать недостатки друг друга. Их начинают раздражать те черты характера, которых они раньше не замечали. Следует понимать, что это не ваш любимый изменился, это вы начали на него смотреть по-другому. Настоящая любовь - это не только романтика, но и постоянная работа над собой. И уважение. И терпение. И умение подстраиваться. Вы или учитесь находить общий язык, или же расстаетесь. Хорошо подумайте: сможете вы смириться с недостатками человека или же они являются для вас неприемлемыми?

Потеря доверия

Что самое ужасное может случиться в отношениях? Измена одного из партнеров - это самая частая причина для расставания. Ответить на вопрос о том, можно ли простить измену, однозначно нельзя. Каждый человек принимает решение самостоятельно. Как понять, что пора расставаться с девушкой? Доверие - это дорогой подарок, которого заслуживает далеко не каждый человек. Если вы доверяли девушке, а она не оправдала ваших ожиданий, можете с нею смело расставаться. Не все люди могут простить измену, и это вполне нормально. Доверять человеку, а затем убедиться в том, что он этого не заслуживает, очень больно. Простить человека можно, можно принять ситуацию, но поддерживать хорошие отношения уже не стоит. Ведь персона, которая подорвала доверие и была прощена, может повторить свою ошибку, так как поймет, что наказание за совершенный проступок будет не слишком серьезным.

Постоянные ссоры на людях

Как можно сохранить свои отношения надолго? Не выносить сор из избы. А если ваш партнер привык устраивать публичные драмы, следует ли это терпеть? Как понять, что пора расставаться с мужчиной? Если парень постоянно выносит все проблемы на людской суд и выставляет все «грязное белье» напоказ, значит, нужно прекратить отношения с человеком. Личная жизнь должна оставаться личной. И она будет таковой в том случае, если оба партнера будут работать над укреплениями отношений и думать своей головой. Нет смысла спрашивать совета у подруг или у друзей, как поступить в той или иной ситуации. Никто не знает вашу вторую половинку лучше, чем вы. Так зачем выставлять проблемы напоказ? Сегодня это модно, но ведь это так некрасиво. Если кто-то из партнеров не умеет или же не привык думать своей головой, то с таким человеком нужно расставаться. Для него мнение окружающих намного важнее собственного и мнения любимого человека? Такие отношения серьезными точно назвать невозможно.

Сильное давление

Вы давно встречаетесь со своей второй половинкой, но в последнее время она начала сильно чудить? Человек хочет контролировать каждый шаг и быть все время рядом? Такое поведение сложно назвать адекватной заботой. Больше похоже на тиранию. Как понять, что пора расстаться с мужем? Если мужчина не отпускает погулять вас с подругами и не верит, что вы собрались в гости к маме, подумайте, почему у человека подорвано к вам доверие? Если поводов вы не даете, а мужчина все равно ведет себя слишком странно, значит, ревность - это один из недостатков мужчины. Можно ли жить с персоной, которая постоянно вас контролирует? Нет, нельзя. Каждый должен иметь личное пространство и время, чтобы побыть наедине с собой. Если на ваше личное пространство постоянно покушается любимый человек, то в скором времени всякая симпатия к нему пропадет. Невозможно любить того, кто тебе шага не дает ступить.

Неоправданные ожидания

Люди любят возлагать надежды на тех, кто находится рядом. Чаще всего это иллюзии или представление о том, какими бы хотелось видеть близких. Но не всегда персона будет оправдывать ваши ожидания. Почему? Все люди индивидуальны. В зависимости от воспитания, образования и социального круга привычки людей будут отличаться. Как понять, что пора расстаться парню с девушкой? Мужчина хочет видеть рядом с собой заботливую женщину, которая будет заниматься домом и готовить вкусные обеды, а вместо этого он видит бизнесвумен, которая дома бывает редко и предпочитает ужинать в ресторанах, а не стоять у плиты. И вроде бы девушка хорошая, умная, красивая, но ожиданий она не оправдывает. Стоит ли ломать себя и переделывать свои стандарты ради любимой? Кто-то может пойти на подобную перестройку, ну а для большинства людей расставание будет единственным выходом.

Отношения тянут на дно

Как вы себя чувствуете рядом с сожителем? Если вас гнетут тяжелые мысли и бывшая любовь вас не вдохновляет, а наоборот, заставляет чувствовать себя еще хуже, то нет смысла это терпеть. Как понять, что пора расстаться? Признаки, которые можно увидеть невооруженным взглядом, - это унижение, оскорбление и побои. Если человек не ценит вас и не хочет налаживать нормальные отношения, то держаться за подобную персону не стоит. Зачем вам нужен человек, который угнетает вас и понижает самооценку? Подобные тираны могут быть энергетическими вампирами, которые будут подпитываться за ваш счет. Им будет доставлять удовольствие унижать вас, так как только дома они могут почувствовать себя значимым. Если вы заметили намеки на подобное поведение у своего сожителя, бегите сразу. Ситуация лучше не станет, впоследствии она только усугубится.

Не тяните отношения в одиночку

Как понять, что пора расстаться с любовником? Вы заметили охлаждение человека к вам и не понимаете его причину? Поговорите с возлюбленным. Если близкий человек нашел другую и теперь развлекается с ней, а с вами встречается по привычке, расставайтесь. Если же у него нет новой пассии, а просто ему лень напрягаться и работать на поддержание огня любви, то тоже уходите. Тянуть отношения в одиночку не стоит. Любовь - это то чувство, которое должно быть взаимным. Играть в одни ворота не имеет смысла.

• Для некоторых мучительные переживания становятся именно тем, на чем держатся их отношения.
• Обвиняя партнера, мы упускаем из виду, что причина смятения чувств, возможно, в нас самих.
• Расставание должно быть не аргументом в ссоре, но результатом взвешенного решения.

Она c трудом выносит его присутствие, но продолжает жить с ним. Он больше не может слушать ее упреки, но не бросает ее. По данным Федеральной службы государственной статистики, на два брака приходится в среднем один развод. Но нет никаких данных о тех, кто остается в паре, хотя все толкает их к расставанию.

Наверное, каждый из нас может вспомнить своих знакомых, о которых все вокруг только и думают: «Ну почему же он (она) не уходит?» Опустошенность, тоска, непонимание - многие годами выдерживают подобную ситуацию, прежде чем решиться и собрать вещи.

Скрытая выгода отношений

В паре мы получаем поддержку и понимание, учимся разрешать конфликты и находить компромиссы, внутренне растем и развиваемся. Общаясь с партнером, лучше узнаем себя, исцеляем свои детские раны и ощущаем себя в безопасности. Но что удерживает нас, если в паре больше нет диалога и радости быть вместе?

Некоторые из нас дорожат тем образом семьи, который им удалось создать. Большинство современных мужчин и женщин воспринимают расставание как крушение своего жизненного идеала, ведь нам хочется верить в то, что брак - это «один раз и на всю жизнь». По данным опроса, проведенного компанией Tiburon Research в 2011 году, с этим согласны 79% тех, кто состоит в браке, и 57% тех, кто разведен.

«Когда пришлось сказать родителям, что мы с женой разводимся, я не мог заставить себя посмотреть отцу в глаза, - признается 29-летний Сергей. - Я знал, что он будет меня винить. С его точки зрения, мужчина недостоин называться мужчиной, если не смог сохранить свою семью».

Если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль

«Чем дольше пара остается единым целым, тем труднее разорвать «семейную обертку», - считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. - Удерживает общая память и ощущение, что при расставании часть жизни будет вычеркнута, обесценена. Часто к этому добавляется страх будущего. Но порой именно мучительные переживания партнеров оказываются цементом, скрепляющим отношения».

«Жизнь - это страдание», «Женщина должна терпеть все, лишь бы у детей был отец», «Лучше плохая семья, чем никакой» - приводит семейный психотерапевт примеры убеждений, которые не позволяют разорвать связь, даже когда она стала тягостной. «Партнеры остаются в союзе, если этот союз поддерживает их представление о себе и о мире, - обобщает Инна Хамитова. - Например, если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль».

Страх пустоты

45-летняя Татьяна вспоминает, как почти 8 лет не решалась расстаться с мужем. «Он все язвил: посмотри на себя, кому ты такая нужна? И я этому верила...» - вспоминает Татьяна. Некоторые из нас с трудом переносят не только одиночество, но даже мысль о нем. Они боятся оказаться лицом к лицу с глубокой, тревожащей пустотой.

«Труднее всего справляться с ней тем, кто в детстве не получил достаточно любви или был покинут кем-то из родителей, - отмечает психолог Мариз Вайан. - Оставшись в одиночестве, они чувствуют себя нелюбимыми, а значит, плохими и заново переживают свое прошлое страдание. Они готовы вынести многое - скуку, агрессию, презрение, - лишь бы избежать этого».

Неизбежным результатом становится cнижение самооценки. Возникает замкнутый круг: чем ниже самооценка, тем меньше веры в свои силы и тем труднее расстаться. Если такое дисфункциональное партнерство длится долго, самооценка падает. Все это отражается и на сексуальных отношениях: они либо не приносят удовольствия, либо вообще отсутствуют.

У партнеров вырабатывается привычка не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле

«Такие пары часто состоят из женщины, которая боится своего желания, и мужчины, который боится желания женщины, - продолжает Мариз Вайан. - Ведь чтобы договориться обойтись без секса, нужны двое. Двое - чтобы согласиться быть несчастливыми вместе...»

У партнеров вырабатывается привычка подавлять свои чувства и не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле. Так было с 54-летним Иваном, который ушел из дома после 20 лет брака.

«Последние лет десять я все время был чем-то занят, старался не задумываться, - рассказывает Иван. - Мы встречались с друзьями, помогали детям, работали как сумасшедшие - и все эти десять лет были несчастны, не знаю почему. Я не хотел даже задавать себе этот вопрос, потому что он потащил бы за собой целую цепь других. Но мои друзья переживали, видя, что я подавлен, что я хандрю и раздражаюсь. Я их не слушал, пока один из них не спросил прямо, что мне мешает уйти. Я не нашел, что ему ответить. И ушел».

«Меня освободил уход свекрови»

Инна, 44 года, анестезиолог

«Я выросла без отца и довольно рано вышла замуж за хорошего, достойного во всех отношениях человека. Пятнадцать лет подряд я все делала как положено: растила двух сыновей, вела дом, у меня была любимая работа, внимательный муж, хорошие друзья. И со свекровью мы прекрасно ладили, она мне очень помогала: советовала, поддерживала, сидела с внуками.

И в то же время в глубине души я знала, что вышла замуж скорее по расчету, чем по любви: мне просто хотелось, чтобы рядом всегда была защита, надежная семья. У меня не было влечения к мужу. Чувственность совершенно ушла из нашей жизни, но у меня всегда находились объяснения: дети, заботы, усталость. А все-таки иногда такая тоска накатывала, что хотелось все бросить и уйти. Я с головой погружалась в работу - и становилось легче. Думала: не буду же я своими руками разорять свой дом, такой уютный, такой родной!

А потом умерла свекровь. Нарушилось какое-то равновесие, и это подтолкнуло меня «на выход». Однажды я встретилась с подругой детства, мы разговорились, начали вспоминать... Вспомнили одноклассника - мою первую любовь. Я осторожно спросила, не знает ли она, где он сейчас. «Хочешь его координаты?» - тут же откликнулась она.

Прошло больше месяца, прежде чем я решилась позвонить. Но когда мы встретились, то уже не могли оторваться друг от друга... В итоге я развелась. Но до сих пор я спрашиваю себя: хватило бы у меня духа тогда позвонить, а потом развестись с мужем, если бы была жива свекровь, эта сильная женщина, которая и «держала» нашу семью? Я не уверена в этом».

Разрыв как обвинение

Много пар, в которых каждый винит другого, не сознавая, что причина смятения чувств в нем самом. Партнер становится козлом отпущения, объектом агрессии. Любовь переплетается с ненавистью, и пара замыкается в своем микромире, даже не пытаясь найти выход.

«Двое борются за семейное счастье, но не сознают, что у каждого из них собственное представление о том, каким это счастье должно быть, - описывает типичную ситуацию Инна Хамитова. - Кажется, что другой нарочно мешает и все портит. Начинаются взаимные обвинения, и в этой борьбе разрушается то, что еще могло бы получиться. Разрыв становится еще одним способом крикнуть другому: «Это ты во всем виноват!» В этом случае развод не решает проблем, а порождает новые.

«Расставание всегда причиняет боль, - подчеркивает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - Мы это знаем и поэтому иногда используем его как последний аргумент в споре - в порыве чувств или из желания наказать другого за те страдания, которые, как мы верим, именно он нам причинил. Но как бы мы ни ранили другого, наших собственных ран это не исцелит».

Может быть, полезней для нас было бы сделать паузу и спросить себя: «А что если это со мной что-то не так?» Некоторые пары переживают целую череду разрывов, которые всякий раз сопровождаются бурными эмоциями. «У каждого из таких партнеров настолько высокий порог чувствительности, что они просто неспособны воспринимать печаль или радость - лишь страдание или восторг, - замечает Инна Хамитова. - Чтобы ощутить себя живыми, им нужны не просто события, но удары судьбы. Им необходимы сильные эмоции, иначе жизнь кажется ненастоящей».

Открыть глаза

37-летняя Наталья была убеждена, что не имеет права бросить безработного друга, с которым они прожили пять лет, потому что без нее он пропадет. «Когда приступы его дурного настроения становились невыносимы, я сбегала, - вспоминает Наталья. - А потом снова возвращалась, чтобы помогать ему обрести признание, которое он заслужил, но все никак не мог получить.

«Ты живешь словно зажмурившись», - с грустью сказала мне как-то моя самая близкая подруга. И в этот момент все перевернулось: я вдруг увидела, что мои чувства, мысли, планы, желания не имеют никакого значения даже для меня самой - важным кажется только то, что происходит с ним. Это меня по-настоящему испугало! Только тогда я ушла всерьез».

Часто разрыв исподволь готовится месяцами, порой даже годами, пока какое-нибудь событие, встреча, фраза или взгляд постороннего, подобно вспышке, не заставят нас увидеть ситуацию по-новому. И то, что казалось невозможным, становится ясным: пора уходить.

«Почему я остаюсь, если я уже давно не счастлив?» - вот вопрос, который в первую очередь нужно задать самому себе, - уверена Инна Хамитова. - Задать его - значит пройти часть пути. А следующий шаг можно осуществить при помощи психотерапевта: очень трудно в одиночку распознать бессознательные доводы, которые заставляли нас на протяжении многих лет забывать о себе».

Начать сначала

«Оставаться в паре - это больше не вопрос жизни и смерти, - подчеркивает Даниил Хломов. - Столетиями, уходя из семьи, женщина была обречена на бесчестье, а мужчина оставлял жену и детей без кормильца. В наше время выбор между сохранением и расторжением брака не так драматичен.

Женщины, как и мужчины, сегодня экономически самостоятельны. И виды союзов стали гораздо более разнообразными. Некоторые практикуют открытый брак или нечто, напоминающее деловое сотрудничество или дружбу. Партнерские союзы могут включать и больше двух участников: если это всех устраивает, то почему бы и нет? Задача в том, чтобы найти тот тип отношений, который подходит именно нам».

Никто не обязан оставаться в отношениях, которые не приносят удовлетворения. Но надо уметь точно выбрать момент расставания, чтобы не возненавидеть друг друга.

«Тому, кто никак не решится разорвать отношения, хотя и сознает, что они его уже давно не удовлетворяют, я советую не слишком затягивать, чтобы не отравиться ядом злобы, - говорит Мариз Вайан. - Некоторые обесценивают все, что они пережили вместе, надеясь таким образом избавить себя от страданий и сожалений. Но подобная стратегия мешает объективно проанализировать причины разрыва и извлечь уроки».

Каждая семья - это проект, объединение двоих для достижения определенных целей. А когда те достигнуты, проект завершается

Если кто-то думает, что с помощью расставания сможет «очиститься» от прошлого, перестанет быть тем, кем был раньше, и все начнет с нового листа, то это очень романтический взгляд, и он далек от реальности. «Расставание не значит, что все наше общее прошлое исчезнет, - продолжает Даниил Хломов. - Я знаю привычки этого человека, знаю, как с ним разговаривать, - и это знание никуда не денется, оно всегда будет со мной».

В идеальном случае расставание означает увеличение дистанции между партнерами, а не болезненный разрыв. Даже если проходят любовь и желание оставаться вместе, можно сохранить уважение к себе и бывшему партнеру. Ведь что-то объединило нас однажды, зачем-то мы были нужны друг другу и прожили вместе часть жизни.

Иногда пара может преподнести сюрпризы. «Мы с Антоном поженились сразу после окончания института и развелись, когда выросли дети, - вспоминает 58-летняя Марина. - Мы занимались каждый своей жизнью, работали, заводили романы. А потом встретились поговорить… и неожиданно обнаружили, что нам снова хочется быть вместе. На нашей второй свадьбе были и наши внуки!»

«Каждая семья - это проект, объединение двоих для достижения определенных целей, - заключает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - А когда те достигнуты, проект завершается». Жизнь в паре приходит к концу, когда теряет силу негласный договор, лежавший в ее основе. Но ничто нам не мешает договориться об условиях нового союза.

Развод... на пробу

Прежде чем разойтись окончательно, некоторые пары пробуют предварительное расставание. Что это такое - возможность увидеть ситуацию яснее или своеобразный разбег, чтобы лучше прыгнуть?

«Если расставаться больно всегда, то важно взвесить, какая боль сильнее: от присутствия человека или от его отсутствия, - считает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - Но пока мы вместе, нам трудно представить себе ясно, каковы будут чувства, когда мы окажемся поврозь. Пробное расставание позволяет узнать это. И тогда развод, если он все-таки состоится, будет взвешенным решением».

Семейный психотерапевт Инна Хамитова согласна с тем, что пауза позволит отстраниться от конфликта, спокойнее все взвесить, подумать, в какой степени партнеры привязаны друг к другу.

«Если мы уходим, хлопнув дверью и обвиняя другого во всех грехах, мы уносим с собой огромный багаж негативных эмоций. И не сумеем начать новую жизнь: груз непрожитых чувств будет тянуть назад, - предупреждает Инна Хамитова. - Полезно просто разойтись в разные стороны, отдалиться друг от друга буквально, в смысле физического расстояния, чтобы разобраться с собой, подумать о партнере без избытка чувств и с холодной головой решить, есть ли у пары перспективы».

Если вы оказались на этой странице, скорее всего, у вас есть какие-то сомнения по поводу будущего ваших отношений. Сомнения могут присутствовать в любых отношениях, и это нормально, но вполне возможно, что ваши предчувствия говорят о том, что наступило время расстаться. Заканчивать отношения всегда сложно, даже если вы знаете, что поступить так - правильно. Прежде всего, вам нужно быть уверенным в том, что вы принимаете верное решение, а для этого необходимо проверить, есть ли в ваших отношениях признаки того, что все идет не так. В этой статье мы расскажем, как это сделать.

Шаги

Осознайте свои чувства

Подумайте, есть ли в партнере что-то, что вы не хотите принимать. Хотите ли вы, чтобы он изменился ради вас? Если да, помните о том, что в таких условиях будет справедливым, если и партнер будет ждать от вас изменений. Можно также подумать о том, что вы хотите изменить. Скажите вслух: «Я считаю, что он полный разгильдяй». А теперь спросите себя, какие плюсы в партнере перевешивают этот недостаток? Если в отношениях есть существенные плюсы, попробуйте принять человека таким, какой он есть, и не пытайтесь изменить его.

• Если недостаток существенен, вы не можете с ним жить, и человек не хочет ничего менять, вполне возможно, что пришло время прекратить отношения.
• Может быть, у вас с партнером разные религиозные убеждения. Если ваш партнер не хочет принять вашу веру, а для вас это важно, вам нужно серьезно поразмышлять над будущим этих отношений.

1. Подумайте о собственных проблемах. Возможно, вы вдруг поймете, что вы не хотите расставаться, потому что боитесь остаться один на один с какими-то внутренними проблемами, например, со страхом быть брошенным, но ведь эти страхи будут в любых отношениях. Например, вам изменяли в прошлом, и вы хотите расстаться с новым человеком лишь потому, что боитесь привязаться и раскрыться, а потом вновь почувствовать боль. Это не лучшая причина для расставания. Вам нужно разобраться в своих проблемах, а не бежать от них.

   • Если вам кажется, что ваши личные проблемы мешают отношениям, поговорите о них со своим партнером, чтобы вы вместе выяснили, можно ли найти какое-то решение.

2. Подумайте, не поддерживаете ли вы эту связь лишь потому, что не хотите обидеть партнера. Если вы склонны думать о нуждах других людей, то вполне возможно, что вы на самом деле не хотите этих отношений, но боитесь сказать партнеру, что все кончено. Вам нужно понять, что вы не делаете ему ничего хорошего, оставаясь с ним просто из жалости. Почитайте о том, как не быть человеком, который стремиться угодить всем вокруг .

   • Если вы знаете, что в этих отношениях нет никакой перспективы для вас, лучше всего закончить их как можно скорее, потому что так вы дадите шанс партнеру быстрее восстановиться после разрыва и найти более подходящую ему пару.
   • Лучше всего заканчивать отношения в спокойные времена, однако это не значит, что вам нужно откладывать это из-за дней рождения, свадьбы, Дня святого Валентина, Нового года в кругу семьи и других событий, которые могут сделать разрыв неловким. Все это может тянуться бесконечно, и идеального времени для разрыва нет, хотя, конечно, можно найти более или менее подходящий момент.

3. Поразмышляйте о том, не продолжаете ли вы отношения лишь потому, что боитесь быть в одиночестве. Переживаете ли вы из-за того, что у вас может не быть пары? Часто люди остаются в отношениях, потому что не хотят быть одни, но быть с кем-то, чтобы использовать его, нечестно не только по отношению к этому человеку, но и к себе, потому что этим вы не даете себе развиваться как личности. Научитесь жить без пары и будьте оптимистом .

   Будьте готовы принять тот факт, что вы просто разлюбили партнера или он разлюбил вас. Никто не знает, почему мы влюбляемся в одних людей и равнодушны к другим. Иногда притяжения просто нет, а иногда чувства появляются только у одного в паре. Такое бывает. Это больно, но в этом нет ничьей вины. Нельзя заставить любить себя. Возможно, в какой-то момент вы были безумно влюблены в партнера, но как долго это длилось? Чем раньше вы разберетесь в своих чувствах, тем быстрее вы сможете что-то сделать с ситуацией.

   Медитируйте . Какое-то время посидите в одиночестве с закрытыми глазами, концентрируясь на дыхании. Хотя это необязательно раскроет вам глаза на то, что вам следует сделать со своими отношениями, так вы сможете навести порядок в мыслях. Вам могло не хватать времени на то, чтобы спокойно все обдумать, прислушаться к своему разуму и телу.

   Подумайте, стесняетесь ли вы где-либо появляться со своим партнером. Это очень важный пункт. Если вы идете на вечеринку с друзьями или коллегами, приглашаете ли ли вы своего партнера присоединиться, зная, что он умен и интересен? Или же вы стараетесь придумать причины не брать его с собой, потому что вы не любите оказываться с ним обществе?

   • Конечно, бывают очень скромные люди, а некоторыми вещами лучше заниматься без своего партнера, но в целом вы должны гордиться человеком, который рядом с вами, и радоваться возможностям познакомить всех с ним. Если вам не нравится мысль о том, что вас увидят вместе, можете ли вы быть счастливы в отношениях?

   Подумайте о своем партнере

   1. Подумайте, не строятся ли ваши отношения на манипуляциях и контроле . Такие отношения нельзя назвать здоровыми, и чтобы их исправить, партнер, склонный к жесткому контролю, должен полностью измениться. Если он не может или не хочет этого делать, отношения нужно заканчивать как можно скорее. Если вы чувствуете, что ваш партнер следит за всем, что вы делаете, и угрожает вам расправой, если вы хотите сделать что-то по-своему, вы столкнулись с большой проблемой.

      • Если вами манипулируют или вас контролируют, лучше всего не сообщать человеку о расставании один на один. Если вы боитесь, что он проявит жестокость по отношению к вам, сделайте это на расстоянии и попросите друзей помочь вам защититься.

   2. Задумайтесь, уважает ли вас партнер. Если он действительно ценит вас, он не станет принижать вас или критиковать вас без особой причины. Любящий человек критикует конструктивно, а это позволяет расти вам как личности, но если вас унижают просто так, речь идет совсем о другом отношении. Например, если вы что-то роняете или случайно ломаете, а ваш партнер говорит что-то вроде: «Ты идиот, неужели ты хоть раз в жизни не можешь сделать все правильно?», это значит, что вам следует разорвать отношения с этим человеком и построить отношения с тем, кто будет о вас заботиться.

      • Отсутствие уважения может проявляться в мелочах. Например, партнер может подшучивать наш вашей внешностью, делать колкие замечания о вашей картере или намекать на то, что что-то вам удается плохо. Это тоже неуважение, каким бы незначительным оно ни казалось.

   3. Обратите внимание на то, часто ли вас ругает ваш партнер. Ссоры случаются, и они могут быть даже полезны, потому что они позволяют конструктивно обсудить недовольство. Но если ваш партнер все время кричит на вас, не соглашается с вами, обзывает вас и проявляет безосновательную жестокость, настало время бежать от него.

      Подумайте, стесняется ли партнер ваших отношений. Это очень важный момент. Если он стесняется ходить с вами куда-то с собой или даже говорить людям, что вы встречаетесь, это можно считать тревожным знаком. Оправдать такое поведение очень сложно, не считая случаев, когда партнер несовершеннолетний или должен скрывать отношения от слишком авторитарных родителей. Но если человек хочет держать отношения в тайне от друзей и знакомых или отказывается брать вас за руку при всех, пришло время оборвать эту связь. Нужно стремиться быть в отношениях с человеком, который гордится вами, а не стыдится вас, потому что вы заслуживаете только лучшего.

      Проанализируйте, кто обычно инициирует близость. Если интимных отношений всегда хотите только вы или только вы стремитесь внести в эти отношения что-то новое, скорее всего, это говорит о проблеме. Особенно неприятно, если вам постоянно приходится просить человека поцеловать вас при встрече или прощании. Не бойтесь говорить об этом. Возможно, у вашего партнера проблема с близкими отношениями или он не хочет прикасаться к вам, потому что вы ему изменили. В чем бы ни заключались сложности, необходимо решить эти проблемы или завершить отношения, потому что другого выхода из этой ситуации нет.

      Обратите внимание на то, вынуждает ли вас партнер делать что-то, чего вы не хотите. Если он заставляет вас пить алкоголь, а вы его не любите, или принуждает к сексу, когда вы еще не готовы, вовлекает вас в свои непродуманные поступки (например, в вождение с превышением скорости или нападение на прохожих) и в целом ведет себя так, что вам страшно, прекращайте такие отношения. Этот человек не уважает ваши потребности и желания, и вы сможете найти другого партнера, которому вы будете важны.

      • Возможно, вы не сразу поймете, что вы делали что-то, что вам не нравилось, лишь для того, чтобы не расстраивать партнера.

   Проанализируйте отношения

   1. Вспомните, предупреждали ли вас другие люди о поведении человека, с которым вы встречаетесь. Хотя прекращать отношения лишь потому, что кто-то вам намекает, что вы можете найти себе пару получше, не стоит, вам следует учесть мнение близких друзей, родственников и даже чужих людей, если все они говорят вам бежать от своего партнера как можно скорее. Если они приводят веские доводы (например, человек вас не любит или вытирает о вас ноги), стоит подумать о разрыве.

      • Конечно, не все будут понимать, на чем строятся ваши отношения, и нельзя оценивать эти отношения с точки зрения других людей. Но если абсолютно все советуют вам бросить партнера, вам следует по меньшей мере подумать , есть ли у всех этих людей основания для таких советов.

   2. Подумайте, не развиваются ли события слишком быстро. У отношений должна быть своя особая скорость, и всем нужно время, чтобы поближе узнать друг друга. Если вы познакомились только месяц назад, но уже думаете о том, чтобы жить вместе или пожениться, есть вероятность того, что вам обоим нравится чувство связи с другим человеком, а не сам человек. Если вы чувствуете, что отношения вас накрыли с головой, но при этом вы почти не знаете человека, с которым встречаетесь, вам следует либо сбавить темп, либо остановиться.

      Задумайтесь, говорите ли вы о будущем. Конечно, если вам 15 лет, разговоры о свадьбе, совместной жизни, работе, общих детях и прочих вопросах могут быть неуместными, но если вам 25 или 35 либо вы встречаетесь уже несколько лет, разговоры о будущем должны всплывать естественным образом. Если вы вместе уже достаточно длительное время, но ни один из вас не видит будущего дальше одного месяца, скорее всего, это объясняется тем, что вы не считаете друг друга достойными партнерами для перспективных отношений. В этом случае следует подумать, есть ли смысл задерживаться в таких отношениях дальше.

      Учтите, есть ли в отношениях серьезные проблемы. Есть более или менее явные признаки, указывающие на необходимость разрыва, но есть и вещи, которые практически всегда говорят о том, что вам нужно или полностью изменить отношения, или прекратить их. Если то, о чем пойдет речь ниже, применимо к вам, подумайте о расставании:

      • Вы пережили физическое, психологическое или сексуальное насилие; у вас отбирали деньги или другим способом использовали вас, в результате чего ваше здоровье и душевное состояние пострадали.
      • Ваш партнер постоянно вынуждает вас делать что-то, что вам не нравится, например, привлекает вас к криминальной или опасной деятельности. Жесткие ультиматумы и угрозы могут считаться факторами, говорящими о необходимости разрыва. Не поддавайтесь на слова о том, что если вы действительно любите партнера, то сделаете все, о чем он просит.
      • Практически во всех сферах отношений присутствует борьба или отчаяние: в общении, в сексуальной жизни, в финансах и эмоциональной связи.
      • В отношениях присутствует сильная ревность. Партнер не должен ограничивать вашу свободу и указывать, с кем вы можете общаться и когда. Он не управляет вашей социальной жизнью – ей управляете вы.
      • Ваш партнер продолжительное время принимает алкоголь или наркотики и не может отказаться от этой привычки, в результате чего страдает ваша жизнь и жизнь ваших детей.
      • Вы сами зависимы от алкоголя или наркотиков. Оставаясь в таком состоянии в отношениях, вы не делаете жизнь партнера и свою жизнь лучше.
      • Ваши отношения были построены на ненастоящих ценностях, которые вам больше не нужны: например, на совместных вечеринках, общих увлечениях или сексе без чувств, но вы чувствуете, что вам это теперь не интересно.

   3. Подумайте, не сложилась ли такая ситуация, в которой вы то разрываете отношения, то снова возвращаетесь к ним. Любящий человек любит всегда, независимо от того, какая сложилась ситуация, поэтому если ваша пара то распадается, то снова сходится, стоит поставить точку, поскольку в таких отношениях что-то идет не так. Не возвращайтесь к старым проблемам, избавьте себя от головной боли и разбитого сердца - есть и другие люди, которые ждут встречи с вами.

      Подумайте, противоречат ли ваши цели в жизни друг другу. Если вы хотите стать морским биологом и путешествовать по миру, а ваш партнер мечтает работать учителем и жить в городе, в котором он родился, рядом с родственниками и друзьями, ваши интересы конфликтуют. Если вы не хотите детей, а партнер хочет семерых и готов начать работать над этим прямо сейчас, задумайтесь. Если вы не можете отказаться от будущего, которого хотите для себя, а решение нужно принимать быстро, вам следует расстаться.

      • Если вы подросток, ваши планы на будущее еще могут измениться, и у вас есть время, чтобы все обдумать. Но если вам нужно начать планировать будущее сейчас, а ваши планы никак не пересекаются, пришло время переосмыслить отношения.

   4. Подумайте, был ли кто-нибудь из вас неверен, тем более неоднократно. Измены - это всегда плохо, независимо от того, изменяли ли вы многократно или просто оступились из-за того, что несчастны в отношениях. Можно научиться прощать друг друга, но если все повторяется снова и снова, скорее всего, вернуться и начать все сначала не выйдет. Возможно, измены - это способ сказать друг другу, что этих отношений вам недостаточно.

      Подумайте: может быть, вы просто отдалились друг от друга? Это особенно тяжело признать. Возможно, вы очень сильно любили друг друга, когда были молоды, но сейчас вы просто разные люди с разными наборами друзей, планов и интересов. Если единственное, что вас объединяет, - это совместное прошлое, значит, пришло время двигаться дальше. Это одна из самых болезненных причин для разрыва, потому что в этом никто не виноват. Вы можете испытывать нежные чувства по отношению к другу другу, но это не значит, что вы должны оставаться вместе, если тем людям, которыми вы являетесь сегодня, это не подходит.

      Вспомните, есть ли у вас секреты друг от друга. Любые секреты - это обман, даже если вы не изменяли, и это плохо, потому что это говорит об отсутствии доверия и уважения в отношениях. Вам не стоит скрывать ничего, кроме сюрпризов для своей второй половинки. Это не то же самое, что отказываться жаловаться любимому человеку на работу, потому что вы знаете, что ему это быстро надоест. Скорее примером неправильного поведения может быть желание держать в тайне тот факт, что вы сходили на собеседование в фирму, работа в которой означает переезд в другой город, и вы не знаете, что вы будете делать, если вы ее получите.

      Подумайте, готовы ли вы стараться друг для друга. Если раньше вы устраивали романтические пикники, ходили в походы, придумывали интересные свидания и заботились о друг друге, когда простывали, а сейчас вы даже не хотите поднимать трубку, когда звонит ваш партнер, или отвечать на его сообщение, это значит, что вам нужно больше делать друг для друга. Если вы этого не хотите, в глубине души вы чувствуете, что эти отношения того не стоят.

      Оцените, много ли времени вы проводите вдали друг от друга. Вполне возможно, что душевно вы уже расстались. Если вы проводите выходные каждый со своими друзьями, ездите к родственникам по одному или просто занимаетесь своими делами, отказываясь проводить время вместе (например, смотрите телевизор в разных комнатах), вы и так уже достаточно отдалились. В таком случае лучше всего расстаться.

   Действуйте

   Не расставайтесь под влиянием момента. Если отношения уже не спасти, вы сможете понять это, когда вы оба будете спокойны. Кроме того, разрыв в порыве гнева все усложнит - вам будет непросто поставить точку и двигаться дальше. Помните о том, что вам нужно оставаться рациональным человеком и обдумать все до того, как решить поговорить с партнером.