В своей книге “Секреты семейного счастья” Бaрбaрa де Aнджелиc , предлагает узнать о четырёх симптомах кризиса в любви. Надеюсь эти знания помогут Вам понять причины приводящие к угасанию любви.
“Любовь не распадается в одночасье. Есть симптомы, тревожные знаки, свидетельствующие о том, что эмоциональное напряжение дошло до критической точки. Я делю эти симптомы на четыре стадии, охватывающие весь критический период. Люди попадают под влияние этих симптомов сплошь и рядом. Если не научиться ими управлять, симптомы превратятся в четыре этапа угасания любви. Вот эти четыре симптома: сопротивление, обида, отключение, подавление.
Сопротивление
Совершенно нормально, когда, общаясь с другим человеком, даже очень близким, вы ему оказываете сопротивление. Происходит это тогда, когда вам не нравится что-то в его словах или поведении. Вы испытываете недовольство, раздражение, до определенной степени эмоционально отстраняетесь.
Пример 1. Вы лежите с партнером в постели, собираясь уснуть. Он вдруг проявляет активность, явно желая заняться любовью. Вы испытываете внутреннее сопротивление, думаете: “Как бы я хотела, чтобы он проявлял больше нежности и терпения. Он слишком торопится”.
Пример 2. Жена разговаривает с лучшей подругой и все время шутит о том, какой вы плохой отец. В вас назревает внутреннее сопротивление, вы начинаете ощущать раздражение.
Большинство людей игнорирует фазу сопротивления, делая вид, что все в порядке. При этом люди думают примерно так: “Не стоит расстраиваться из-за ерунды. Не будь придирой, у всех свои недостатки. Лучше об этом забыть, к чему раскачивать лодку?” Это ваша первая ошибка. Нельзя игнорировать назревающее в вас чувство сопротивления, иначе вы вскоре окажетесь на втором этапе. Если вы подавляете чувство сопротивления, не делитесь им с партнером, напряжение накапливается и превращается во второй симптом - хроническую обиду.
Обида
Я имею в виду обиду хроническую, которая накапливается в душе человека, если он постоянно подавляет в себе чувство протеста, сопротивление. Вас уже не просто раздражает поведение партнера, оно кажется вам невыносимым! Если сопротивление вызывает лишь раздражение, то обида вызывает гнев. Вы постоянно испытываете злость, враждебность, разочарование, о любовных чувствах не может быть и речи. Именно тогда вы и начинаете воздвигать эмоциональную стену между собой и партнером.
Пример 1. Ваш партнер постоянно проявляет нетерпение, занимаясь сексом, а вы не говорите ему о своем недовольстве. В конце концов вы уже просто не в силах выносить его повадки - они делаются вам ненавистны. Вы думаете: “Почему он меня так грубо обращается со мной? Какой же он бесчувственный!”
Пример 2. Ваша жена все время пилит вас за то, что вы якобы недостаточно уделяете внимания детям. Вам не нравится ее критика, но вы предпочитаете отмалчиваться. В конце концов в вас возникает нешуточная обида: “Почему она ко мне все время придирается? Ведь я с утра до вечера вкалываю на работе, а у нее только и забот, что возиться с детьми”.
Если вы не говорите партнеру о своей обиде, обида накапливается и приводит вас к третьей стадии - стадии отключения.
Отключение
Отключение означает эмоциональное, а, обычно, и физическое отдаление от партнёра. До этой стадии любовный кризис доходит тогда, когда чувство протеста и обиды полностью разрушают эмоциональную близость с партнёром, поэтому вы от него предпочитаете отделиться. Отключение происходит двумя способами:
Активное отключение: Вы отвергаете партнера открыто. Вы угрожаете уйти.
Отказываетесь выполнять его желания.
Жалуетесь на него всем общим знакомым.
Ругаете его последними словами.
Отказываетесь вступать с ним в сексуальный контакт.
Стараетесь проводить как можно больше времени без него.
Во время ссор выходите из комнаты, захлопнув за собой дверь.
Пассивное отключение: Ваш партнер может не догадываться о вашем отношении, которое проявляется в скрытой форме.
Вы фантазируете о других сексуальных партнерах.
У вас роман на стороне.
Вы не реагируете, когда занимаетесь сексом с партнером.
Вы утрачиваете к нему сексуальный интерес.
Вы с головой погружаетесь в работу, чтобы поменьше времени проводить дома.
Вы не слушаете, когда партнер с вами разговаривает.
Вы не соглашаетесь с ним, о чем бы ни заходила речь.
Втайне вы мечтаете о “свободе” - порвать с партнером и начать жизнь заново.
Сексуальное отключение:
На третьей стадии любовного кризиса нарушается сексуальная жизнь, а то и вовсе исчезает. Вы не можете испытывать сексуальный интерес к человеку, вызывающему у вас только раздражение, вы предпочитаете отключиться. Ваше сексуальное желание ослабляется, а то и вовсе исчезает. Очень может быть, что вы уверяете себя: секс меня вообще не интересует. Одна мысль об интимной близости с партнером способна вызывать у вас отвращение. Если при этом супружеские отношения продолжаются, ваша жизнь постоянно наполнена либо отрицательными эмоциями, либо смертельной скукой. Это зависит от того, какой тип отключения вы избрали: активный или пассивный.
Большинство супружеских пар распадаются на этой стадии. Разрыв обычно проходит болезненно, поскольку в отношениях очень много гнева и горечи. Если вы не говорите партнеру о том, что “отключились” от него, эмоциональное напряжение продолжает нарастать и выводит вас на четвертую стадию - стадию подавления.
Подавление
Подавление - это состояние эмоциональной глухоты. Когда вы устали от сопротивления, обиды, отключения, вы начинаете подавлять свои негативные эмоции, чтобы чувствовать себя лучше. Этот процесс может происходить как сознательно, так и подсознательно. Впадая в состояние подавления чувств, вы говорите себе:
“Не стоит из-за этого больше ссориться”.
“Все это не важно”.
“Надо как-то уживаться - хотя бы ради детей”.
“Я слишком устала, чтобы с ним препираться”.
“У всех свои проблемы, лучше не обращать на них внимания”.
“Надо соблюдать приличия - ведь у нас дети (на нас смотрят соседи, я должен думать о своей работе, церковь не одобряет развод и т. д.). Будем вести себя цивилизованно”.
Если вы оказались на четвертой стадии, эмоциональная глухота станет вашим спутником до конца жизни. Вы утрачиваете страсть, как бы перестаете жить. Настроение у вас делается ровным, тусклым, скучным. Вы все время испытываете усталость, нехватку энергии. Вполне возможно, что вам удастся подавить боль, но при этом из вашей жизни уйдут радость и острота ощущений.
Подавление - самый опасный из четырех симптомов, потому что человек легко может впасть в самообман: он начинает считать, что его семейные отношения вполне нормальны, хотя на самом деле над человеком нависла смертельная опасность. Мне нередко приходилось работать с парами, находящимися на стадии подавления чувств. Все они считали, что никаких проблем у них нет. Разумеется, они обходились без секса, без страсти, без радости. Обычно такие люди говорят, что они “разобрались со своими проблемами”. При этом имеется в виду, что они научились подавлять свои чувства и теперь могут худо-бедно сосуществовать. Со стороны может показаться, что такая супружеская пара вполне довольна своей жизнью. Супруги никогда не ссорятся, не спорят, всегда вежливы друг с другом. На первый взгляд подобные отношения могут даже вызвать зависть. А потом вы вдруг узнаете, что эта “идеальная” супружеская пара взяла и развелась. “Ничего не понимаю, - говорите вы. - Ведь они были так счастливы!” Они не были счастливы, они казались счастливыми. Эти люди подавляли свои неприятные эмоции, и дело закончилось тем, что они убили собственную любовь.
Жить на этой стадии ненормально и с чисто физиологической точки зрения. Когда человек подавляет надежды, мечты, желания, в нем накапливается напряжение, сказывающееся на общем состоянии здоровья. Я полагаю, что одна из главных проблем нашего общества заключается в том, что вокруг нас живет масса людей, подавляющих свои чувства. Когда обычных средств оказывается недостаточно, эти люди прибегают к помощи алкоголя, наркотиков, транквилизаторов, переедания, фанатичного трудолюбия и прочих неадекватных типов поведения…
Людей нужно учить избавляться от эмоционального напряжения, учить анализировать свои чувства и уметь их выражать.”
Любовь – это великое чувство, которым наделено все человечество. Любовь к родителям, близким людям, друзьям, товарищам, к брату, сестре, но основное чувство любви воспринимается, формируется в отношении к другому человеку, к которому появляется изначально симпатия, а потом уже настоящая любовь. Только тогда многие понимают, как это любить и быть любимым.
Стоит понять, что играть чужими чувствами, использовать их в своих целях недопустимо. Разлюбить, изменить или уйти от человека просто так не возможно. Всему в этой жизни есть причины, на которые многие ищут ответы, а некоторые даже и не пытаются что-либо решить, изменить или исправить. Особенно критические симптомы разногласия в отношениях видны между молодоженами, или супругами, которые значительное время живут вместе.
В основном все эти симптомы многие делят на четыре стадии – это обида, сопротивление, подавление и отключение. Все пары сталкиваются с этим в течении своей совместной жизни. Если же не научиться управлять этими стадиями, то происходит постепенное угасание любви и в итоге развод, расставание и многое другое.
Сопротивление в отношениях заключается в том, что один из партнеров, общаясь с другим партнером, оказывает ему некое сопротивление, сердится на него за незначительную насмешку или не понравившееся слово в ваш адрес. Стоит запомнить, что сопротивление нельзя скрывать, нужно дать понять своему партнеру, что вам не нравится, или раздражает, что бы в дальнейшем все это не переросло в хроническую обиду.
Обида с каждым разом накапливается все больше и больше . Один из партнеров уже просто теряет терпение в общение с любимым человеком, грубит ему без повода, его все раздражает. В итоге вы начинает образовываться так называемый любовный барьер между партнерами. Такие проблемы сопутствуют появлению третьей стадии – отключения.
Отключение происходит тогда, когда один из партнеров отделяется от другого как эмоционально, так и физически – становится независимым во всех смыслах. Эта стадия протекает в два этапа: активное отключение – вы открыто отвергаете своего партнера и уходите от него; пассивное отключение – вы тайно пытаетесь оттолкнуть партнера от себя, но он об этом даже не подозревает. Существует также сексуальное отключение – это состояние человека, когда ему становится противна интимная тема с партнером, пропадает интерес к интимной жизни с ним.
Самая последняя стадия – это подавление , когда один из партнеров сам себя успокаивает, подавляет свои негативные эмоции, усталость от сопротивления и все это ради того что бы чувствовать себя лучше.
Какие бы отношения ни были, помните одно, не стоит усугублять ситуацию в отношениях, нужно не спешить с выводами по поводу поступков вашего партнера, но и не упускать основные моменты. Иначе вашим отношениям придет конец или из-за чрезмерного увлечения своим партнером или наоборот невнимательности к интересам и чувствам партнера.
Время рано или поздно гасит костер самой невероятной страсти. Как только вы начинаете плыть по течению, рискуете сесть на мель сексуального конфликта или разбиться о подводные рифы кризиса любовных отношений.
По истечении года, максимум двух-трех лет, сексуальная жизнь большинства влюбленных пар стабилизируется. Через пять лет она близка к полному затуханию и сводится к "дежурному сексу" один-два раза в неделю. Люди начинают врать сами себе, что "годы берут свое", "навалилось много работы, и мы все устаем", "жить стало сложнее, голова все время занята чем-то другим" и т.д. При этом оба партнера испытывают острое сексуальное голодание.
По мнению психолога Роберта Стернберга любовь имеет три лица: страсть, интимность и преданность. Страсть имеет тенденцию к бурному росту на ранних стадиях любовных отношений и по мере их развития постепенно идет на убыль. Интимность и преданность, напротив, нарастают с течением времени.
Угасание страсти в отношениях, с одной стороны, - вполне закономерный процесс, но с другой означает, что отношения семейной пары могут потерпеть крах. И если на фазе развития отношений, на этапе страсти, говорить о фантазиях и разнообразии сексуальной жизни партнерам легко и интересно, то снижение сексуальной активности - тема неприятная, зачастую "стыдная", болезненная. И на пути исследования, почему у здоровых и вроде бы любящих друг друга людей не ладится сексуальная жизнь, возникает много сложностей.
Супружеские долги и кредиты
Первое, что молодожены получают в подарок после бракосочетания, - это обязательства. Перед собой, друг перед другом, обществом. Не удивительно, что секс со временем становится обязанностью. Фазы сексуального нежелания могут чередоваться с сексуальным возбуждением, но они у партнеров могут не совпадать.
Факторы, оказывающие влияние на снижение сексуальной активности, можно коротко сгруппировать в три блока - биологические, социальные и психологические.
Быть или не быть? Говорить или молчать?
Психолог Роберт Стернберг называет краеугольным камнем для построения удовлетворительных отношений с другим человеком любовь к самому себе. Говоря о любви к себе, он не имеет в виду самомнение, эгоизм или пренебрежение интересами партнера - перечисленные качества, как правило, являются как раз показателями неуверенности в себе. Под любовью к себе Стернберг понимает интерес, заботу и уважение к собственной личности. Один из наиболее известных представителей психологии индивидуального развития Эрик Эриксон также говорит о том, что положительное отношение к самому себе является необходимым условием полноценных близких отношений с другим человеком. Будучи уверенным в уникальности и ценности собственной личности, человек способен установить по-настоящему близкие взаимно удовлетворяющие сексуальные отношения.
Самые распространенные и популярные рекомендации могут увеличить и без того немалую пропасть между партнерами. Советы встречаются разные - от откровенно абсурдных до примитивных. Не учитывая индивидуальные особенности семейной пары, такими советами можно лишь усугубить сложившуюся ситуацию.
В поисках утраченного: где искать решение?
Прежде чем слепо следовать популярным советам, стоит все же разобраться - ситуация действительно сложная и проблемная или это кратковременное снижение сексуальной активности.
Первое, с чего необходимо начать, - это определить глубину проблемы и предположить, какие факторы способствовали сложившейся ситуации. К ее решению стоит подходить более продуманно и аккуратно, если вы утвердительно отвечаете минимум на 5 перечисленных ниже пунктов:
Вас не удовлетворяют нынешние сексуальные отношения с партнером, эти отношения отсутствуют более трех месяцев
До брака (совместного проживания) и в первые годы сексуальная активность была значительно выше (ежедневно, раз в два-три дня)
Снижение сексуальной активности происходило медленно и незаметно
Планируя покупку чего-либо, вы в большей степени ориентируетесь на решение хозяйственных проблем, питание, очевидную необходимость, чем на неожиданную спонтанную покупку
Вы редко целуетесь и обнимаетесь с партнером без повода
Вы можете сказать, что общих интересов и увлечений у вас практически нет
Последний раз вы отдыхали только вдвоем более полугода назад
У вас есть общие маленькие дети
Вы проживаете совместно с родителями (няней), другими родственниками
Вы можете назвать минимум три причины, которые, на ваш взгляд, оказывают негативное влияние на сексуальную жизнь.
Во-вторых, прежде чем вызывать своего партнера на откровенный разговор, стоит присмотреться к тому, что в целом происходит в ваших отношениях, какой ваш "вклад" в отсутствии сексуальной жизни. Сколько времени вы находитесь в спокойном и приятном расположении духа, как часто высказываете претензии партнеру, чем не удовлетворены (кроме секса), какого рода конфликты чаще всего происходят, насколько доверительны отношения, совпадают ли ваши биологические часы, рабочие графики, интересы.
Однако не все отношения возможно реанимировать. Поиски утраченного могут затянуться надолго, если не на всю жизнь. Сексуальная жизнь семейной пары является лакмусовой бумажкой, ведь чувства можно скрывать или подменять, боясь признаться себе в том, что любви уже нет, а есть только привычка. А сексуальное нежелание "припрятать" достаточно сложно!
Вы заметили эту проблему, старательно решаете ее в одиночестве, а вашего партнера все устраивает? Скорее всего, вам пора расстаться с иллюзией, что партнер вам что-то должен (особенно если это касается чувств и желаний - хотеть, любить, заботиться, радовать).
Возможно, пришло время начать заново изучать и изменять не столько своего партнера, сколько себя - изменять свою жизнь, наполняя ее счастьем и удовольствием.
(Тренер и психолог Олег Матвеев)
Как всем известно, ничто не проходит просто так, на все есть свои причины, и любовь не проходит сама по себе. Психологи провели массу исследований и выявили ряд симптомов, которые сигнализируют, что отношения дошли до критической точки. Как правило, это четыре симптома: обида, сопротивление, подавление и отключение. К сожалению если не научиться управлять ими, разрушение брака неизбежно.
Сопротивление - это достаточно серьезный симптом, но к тому же, практически неизбежный. Вряд ли можно жить с человеком и соглашаться с ним на все 100% во всем, ведь каждый индивидуален, и мнение у каждого свое. Например, ваш супруг постоянно подшучивает над вами и вам это не нравится, но вы молчите, думаете, что это мелочи и незачем ругаться по пустякам. Это совершенно неправильное поведение, нужно обязательно поговорить и высказать свои недовольства. Так общение поможет разобраться в ситуации и предотвратить эти неприятности в будущем. Если же вы будете просто молчать, подавляя в себе эти негативные эмоции, вы придете к следующему симптому – обида.
Обида хорошо изучена в семейной психологии, так как именно она имеет большую разрушительную силу во взаимоотношениях между супругами. Конечно, это не относится к мелким шуточным обидам, речь идет о хронической обиде. Если человек постоянно будет подавлять в себе протест, обида будет накапливаться и обретать силу. Тогда когда-то любимый человек начинает вас просто раздражать, обида перерастает в гнев. Именно в такие моменты враждебности вы начинаете строить невидимый барьер в отношениях. Не стоит указывать на недостатки в грубой форме, лучше поговорить по душам и обсудить все волнующие вопросы в спокойной обстановке. Самое главное не отмалчиваться, а то недалека и следующая стадия – отключение.
Отключению способствует критическая точка обиды и гнева, и тогда кажется, что сохранить брак не удастся. В семейной психологии наблюдается пассивное и активное отключение. В первом случае все происходит так, что партнер и не догадывается о настоящем отношении к нему. Тогда чтобы уйти от проблемы, обиженный партнер может переключиться на постороннего человека, который вызовет у него симпатию, во время интимной близости будет холоден и безразличен, постоянно раздражителен и станет просто мечтать о свободе от подобных отношений. В активном случае партнер явно показывает свое отношение и угрожает уйти. Чтобы добиться разрыва отношений, обиженный партнер рассказывает всем о своем недовольстве, избегает интимной близости, постоянно ругается и во время ссор просто уходит.
При наступлении этой стадии в отношениях больше всего страдает интимная жизнь партнеров, ведь невозможно ложиться спать с человеком который вызывает отвращение. Такая совместная жизнь становится невыносимо скучной, и многие пары распадаются уже на этом этапе.
Разговаривайте со своей половинкой, иначе не избежать последней стадии – подавления.
Подавление наступает, когда уже нет сил сопротивляться. Тогда совместная жизнь становится безразличной, супруги перестают разговаривать и ругаться, все идет на самотек. Такая совместная жизнь может продолжаться из-за ошибочного мнения - «ради детей». Такие супруги будут постоянно морально подавлены, будут выглядеть усталыми и вялыми. Из их жизни навсегда исчезнет радость и счастье. Останется только душевное одиночество.
Эта стадия самая опасная и жить так нельзя, необходимо всегда обговаривать проблемы и искать правильное их решение, только в таком случае вам обеспечена счастливая семейная жизнь.