Социум бессознательно устанавливает правила поведения, которые будут считаться нормой. Зависят они от многих факторов: численность, эпоха, политический, экономический режим и так далее. Все попытки взаимодействовать вне установленных рамок воспринимаются негативно. Есть особый раздел, посвящённый межличностным контактам, - это психология общения с людьми. Он посвящён базовым нормам разных типов коммуникации, помогает решать проблемы, связанные с коммуникацией.
Правила общения (коммуникации) человека с другими людьми
В психологии общение - это способ обмениваться информацией по определённым правилам, принятым в социуме. Эти правила базовые, они работают в любом коллективе, будь то дружеская встреча, светское мероприятие или рабочая обстановка. Это основа межличностного взаимодействия.
- Визуальный контакт.
Проблема : из-за застенчивости, чувства вины, негатива человек при разговоре нарочито смотрит по сторонам, себе под ноги или устремляет взгляд на потолок.
Решение : устанавливать зрительный контакт, глядя на собеседника. Это помогает создать тёплую доверительную атмосферу разговора. Собеседники лучше чувствуют настроение друг друга, разговор становится проще.
- Речь без лишних слов, не несущих смысловую нагрузку.
Решение : повторяющиеся междометия и словечки перетягивают внимание на себя. Собеседник теряет суть разговора, невольно концентрируясь на частых словах. Чем разнообразнее речь, тем комфортнее разговаривать. Не так сложно следить за речью, не допуская их частого повторения.
- Поддержание разговора: вопросы.
Проблема : если не расспрашивать, покажется, что предмет разговора неинтересен. Если задавать слишком много вопросов, диалог становится похожим на допрос. Неуместное любопытство по поводу чего-то очень личного, вовсе способно разочаровать, оттолкнуть.
Решение : на гармоничных вопросах в корректном количестве строится общение. Задавать их нужно по теме разговора, не перескакивая на другие темы. Так закладывается коммуникационный комфорт: диалог интересует всех участников, тема им близка. запрещает копать глубоко в личное пространство, важно вовремя замечать, что собеседник не готов отвечать, не давить на него.
- Поддержание разговора: ответы.
Проблема : разговор становится похож на интервью: один только спрашивает, а другой только отвечает. Один пытается разговорить, а другой высказывается односложно, неохотно.
Решение : принимать более активное участие в беседе. Быть хорошим слушателем, но при этом не забывать говорить, не прерывая при этом речь собеседника. Чем более развёрнутый ответ, тем больше уверенности в искренности разговора.
- Улыбка и чувство юмора.
Проблема : человек без улыбки кажется не серьёзным, а зажатым, недовольным, злым. Диалог при таком настрое тоже получается скомканным, неловким.
Решение : даже в серьёзных беседах найдётся место улыбке, хотя бы лёгкой. Стоит расслабить лицевые мышцы, сделать взгляд спокойнее, добрее, и разговор приобретёт настроение доброжелательности. Психология общения - это доброта, заинтересованность, искренность. Приятная улыбка - ключ к успеху.
- Лишние предметы из рук долой!
Проблема : у многих есть вредная привычка во время разговора крутить в руках какой-нибудь предмет: карандаш, ручку, верёвочку на капюшоне или ремешок, собственный локон.
Проблема : специально или по каким-то личным причинам человек может выдерживать слишком длинные паузы при разговоре.
Решение : паузы допустимы не более 10 секунд. Это интуитивный показатель, который находится в рамках комфорта при интересной беседе. Более длительное молчание подскажет, что пришла пора для новой темы беседы. Очевидно, предыдущая себя исчерпала.
Это основные правила, помогающие понять, что такое общение в психологии. Это взаимодействие, заинтересованность, соблюдение рамок дозволенного. Комфортную обстановку дополнит расслабленность, и искренняя улыбка.
8 качеств человека, к которому тянутся люди
Общение начинается изнутри. Редко у кого возникает мысль завязать разговор с хмурым человеком, у которого усталый вид, злой взгляд, а на лице нет даже тени улыбки. Чтобы стать желанным собеседником, нужно начинать с детального разбора самого себя.
Желание общаться с человеком вызывают такие личные качества:
- доброта;
- позитивное мышление, но без перегибов. Умение замечать вокруг больше хорошего;
- умение оказать поддержку, чуткость к настроению собеседника, уважение его чувств;
- отсутствие негатива по отношению к другим. Не конкурирующая позиция, а настрой на взаимодействие;
- уверенность в своих силах и словах;
- умение расслабиться в разговоре, показывать своё спокойствие;
- умение чувствовать себя комфортно рядом с собеседником, улыбка, добрый взгляд;
- умение найти в собеседнике то, что достойно уважения, искренне восхищаться этим.
Как общаться с людьми, с которыми невозможно общаться?
Пожалуй, самое сложное во взаимодействии - это диалог с человеком, не имеющим даже интуитивного знания о том, как правильно разговаривать с людьми. некоторые советы на этот счёт.
Невыносимым собеседником можно назвать того, кто перебивает, критикует, наполняет разговор негативом, накопившейся внутри. Он может проецировать на окружающих свои неудачи, неудовлетворённость жизнью в целом или трудный день на работе. Чтобы не стать жертвой чьих-то отрицательных установок, нужно нести ответственность за свою часть коммуникации, не поддаваясь на провокации. Вот что сможет обезоружить любого неприятного собеседника:
- спокойствие;
- вежливость;
- улыбка;
- дружелюбие;
- поиск точек соприкосновения, общих интересов;
- попытка встать на место собеседника, понять его;
- хитрость.
Как правильно общаться со сложными людьми, поможет разобраться психология. В некоторых трудных случаях бывает необходимо обратиться к специалисту психологу-гипнологу и рассказать в подробностях о сути неприязни.
Как научиться общаться с людьми? Постигаем искусство эффективного общения
Хорошо тем, кто с детства не имеет проблем с коммуникацией. Психология признаёт, что правильное общение с людьми - это настоящий дар. Не всем он дан с рождения. Искусству эффективного диалога посвящено много книг, лекций и подкастов.
Социофобия
Первым делом нужно избавиться от коварного состояния - социофобии. Это главный враг любых коммуникаций. При наличии неприязни к социуму, страха бесед ни о каком расслабленном комфортном диалоге не может быть речи.
Борьба с этим состоянием может потребовать вмешательства специалиста, не всегда от социофобии легко избавиться.
Причины боязни общения с людьми и методы их устранения
Некоторые люди предпочитают избегать лишних разговоров, особенно, с малознакомыми людьми. Они выглядят угрюмыми, молчаливыми, даже озлобленными. На самом деле основных причин боязни взаимодействия с обществом не так много:
- низкая самооценка, неуверенность в себе: во внешнем виде, правильности убеждений, речевой грамотности;
- негативный опыт в прошлом: некорректное обращение родителей, педагогов, неудачные публичные выступления;
- отсутствие опыта в принципе: долгая жизнь в уединении, вынужденное «заточение» в четырёх стенах.
Психология подсказывает, как научиться общаться с людьми: нужно проработать причины страха, а затем избавиться от них.
- Осознание проблемы, принятие. Решимость в её устранении.
- Регулярная работа по преодолению барьеров: чтение книг, выполнение упражнений. Можно прибегнуть к помощи специалиста. Людям, испытывающим трудности в речевом взаимодействии, для начала можно обратиться за консультацией онлайн. Такой способ предлагает психолог-гипнолог
"Как мне достучаться до мужа? Он меня не слышит". "Я не могу ничего ей сказать, боюсь, что мы снова поругаемся". "Все наши разговоры переходят в скандалы, что делать?"
Большая часть недопонимания и конфликтов между людьми происходит только лишь потому, что мы не умеем друг с другом общаться. Не слышим, не можем донести свою мысль, слышим не то, что нам говорят, обвиняем, требуем, вместо того чтобы попросить, и делаем еще много чего в попытке достучаться друг до друга. А взаимопонимания и контакта все равно нет.
Сколько пар рассталось только из-за того, что им не хватило навыков коммуникации и грамотного общения!
А ведь умение говорить, слышать, убеждать, идти на компромисс и договариваться чрезвычайно важно и в личных делах, и в бизнесе!
Недаром говорят, что в современном мире преуспеет тот, кто умеет строить отношения.
В психологии есть важный термин – экология отношений, который подразумевает, что гармония есть там, где люди заботятся о себе и о партнере в равной мере, не нападая на другого и не игнорируя собственные мысли, чувства и потребности. Основа хороших отношений – доверие, искренность и уважение.
Хотите стать мастером общения и научиться строить глубокие отношения с людьми? Я расскажу об основных правилах коммуникации, которые помогут вам решить эту непростую задачу.
Правило первое: говорите о себе, а не о другом.
"Мне больно и обидно, когда ты так говоришь", а не "ты злобный, агрессивный хам!". Или "я расстроен, что так получилось" вместо "ты опять все испортила". Чувствуете разницу?
Когда вы говорите о себе - это открытая позиция, приглашение к диалогу, а когда о другом или его действиях – нападение или обвинение.
Нападение вызывает естественное желание защищаться и бить в ответ.
Диалог останавливается и перестает быть продуктивным - все, приехали, поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны. Хотите быть услышанными - не нападайте, не обвиняйте, а говорите о своих чувствах и переживаниях, используйте "Я-сообщения".
Правило второе: изучайте свои точки ранимости.
Они есть у каждого, и их важно знать. Мое личное слабое место – неустойчивость к критике. Как только я слышу, что кто-то меня не одобряет, я воспринимаю это как жесткую критику и отвержение, сворачиваюсь от обиды в уголке, убегаю из отношений или нападаю в ответ. А на самом деле человек не имел в виду ничего обидного, это я сама его так услышала и сынтерпретировала. Потому что у меня ранка в этом месте. И даже самое невинное высказывание партнера будет вызывать болезненную реакцию и разрушать контакт.
Изучайте свои точки ранимости. Зная их, можно останавливаться, выдыхать и делать "поправку на ветер".
Правило третье: когда хотите что-то сказать, четко понимайте, зачем вы это говорите.
Все, что мы говорим, мы говорим с какой-либо целью. Даже когда мы болтаем с подружкой о погоде и болезнях детей, у нашей коммуникации есть цель, например, эмоционально связаться, получить поддержку или совет.
Если мы высказываем кому-то претензию или обиду, то хорошо бы понимать, что именно нам важно – попросить собеседника о чем-то, договориться с ним или донести свою позицию.
Если да, то используйте пункт 1 - "Я-сообщения", просите или предлагайте компромисс.
Вариант, когда просто наболело и хочу высказаться и отреагировать эмоции, неэкологичен.
Эмоциональная распущенность разрушает доверие и безопасность.
Правило четвертое: делайте свое послание ясным.
Сравните "А это ничего, что последний раз мы виделись неделю назад?" и "Я хочу увидеть тебя, я скучаю".
Первое послание – манипулятивное, неясное и вызывает напряжение, а второе – четкое и понятное, вызывает доверие и уважение.
Будьте смелее, используйте ясные послания. Вызывайте доверие собеседника.
Это правда, увы. Если ваш партнер не экстрасенс, а обычный человек, то, уверяю вас, он понятия не имеет, что творится у вас в голове. Если вы гордо ушли в себя, предоставив мужу самому догадаться, на что вы обиделись, то у вас, скорее всего, ничего не получится. Потому что он не понимает.
Не потому, что не любит вас, а потому что никому не дано залезть в голову другому и прочитать его мысли.
Вариант "пусть сам догадается" не работает в общении.
Правило шестое: умейте слушать свои чувства.
Основа основ. Чувства – сигнальная система организма, они сообщают о том, как вам то, что сейчас с вами происходит.
Например, если вы злитесь, то это сигнал о том, что нарушены ваши границы, ценности или безопасность. Злость сигнализирует и дает энергию для действия. А зависть, например, сообщает о какой-то важной, но неудовлетворенной потребности.
Опираясь на чувства, мы можем строить отношения так, чтобы они приносили нам радость и удовлетворение. Не игнорируйте их, а слушайте и учитывайте.
Правило седьмое: нет ничего очевидного.
Да-да, именно так! "Что очевидно для А, увы, абсолютно не является очевидным для Б и кажется совершенно нелепым для В." (Айзек Азимов).
Вам кажется очевидным, что мужчина всегда должен звонить первым? Вы не звоните, ждете, когда он сам позвонит, обижаетесь, при встрече высказываете ему свое недовольство? Всего этого может не произойти, если принять факт, что это правило не является очевидным и справедливым для всех. Для вас – да, а для вашего мужчины оно дико и непонятно, потому что в его родительской семье всегда звонил первым тот, кто первым соскучился. И для него очевидным будет правило "соскучился – звони", и если вы не звоните, то он справедливо будет считать, что вы по нему совсем не скучаете. И тоже на вас обидится.
Смешно, если бы не было так грустно.
Нет ничего очевидного, у каждого своя картина мира, умение интересоваться ею и сверять со своей – отличный навык гения общения!
Правило восьмое: не интерпретируйте, спрашивайте.
Потому что см. пункт 5 и 7. Если вам вдруг показалось, что вы догадываетесь, о чем сейчас молчит человек напротив вас (наверняка заметил, что у вас пятно на галстуке, и уже испытывает к вам неприязнь и отвращение), то лучше проверьте. Вдруг он думает о том, как вчера скучно провел вечер.
Правило девятое: конфликт – это не страшно.
Бесконфликтных отношений не бывает. А если у вас с партнером нет конфликтов, то вы не в полноценных глубоких отношениях, а в каком-то другом процессе. Конфликт не всегда означает ссору, каким бы очевидным это ни казалось (см. пункт 7).
Конфликт может быть не актом агрессии, а способом перейти на новый уровень отношений. Он может дать ясность и усилить взаимопонимание.
Качественно поконфликтовать – означает прийти к компромиссу, договориться и укрепить доверие. Поэтому конфликтуйте на здоровье.
Общение с людьми
– это трансляция сообщений или обмен данными, происходящий между индивидами посредством специфических инструментов коммуникации, таких как речь или жесты. Однако понятие общение с людьми намного шире и охватывает человеческие взаимоотношения, взаимодействие социальных групп и даже целых наций.
Общение людей друг с другом предназначено для установления контактов. Без общения не способна обойтись ни одна из сфер жизнедеятельности человека. Для результативности общения необходим постоянный поток информации в устной или письменной форме. Такой поток должен быть обоюдно направленным.
Психология общения с людьми
Умение грамотно общаться и компетентно выстраивать различные виды контактов между индивидами в современном мире просто необходимо. Ежедневно люди взаимодействуют между собой. В процессах межличностных взаимодействий некоторые индивиды воздействуют на других и наоборот.
С позиции психологической науки, общение с другими людьми будет благополучным и эффективным только при совпадении интересов. Для комфортного взаимодействия необходимо, чтобы интересы обоих сторон совпадали. Даже абсолютно необщительный человек, если затронуть интересующую его тему, разговорится.
Для результативности и комфортности беседы необходимо научиться понимать своего партнера по коммуникации, предвосхищать его возможные реакции на конкретные высказывания. С этой целью ниже приведено несколько нехитрых приемов успешности коммуникационного взаимодействия между людьми.
Существует такой известный прием, который называется эффектом Франклина, по имени известного американского политического лидера, который обладал немалыми талантами и был незаурядной личностью. Для того чтобы добиться доверия индивида, с которым не смог найти общего языка и который к нему не очень хорошо относился, Франклин одолжил у этого человека книгу. После этого случая отношения стали у них носить дружественный характер. Смысл данного поведения лежит в следующем: считает, что раз у него что-то попросили, то в следующий раз человек, которому он помог, в случае необходимости сам откликнется на его просьбу. Другими словами индивид, попросивший об услуге, становится выгодным для человека, оказавшего услугу.
Следующий прием носит название «дверью непосредственно в лоб» Если что-то требуется от собеседника, то следует попросить у него больше надобного. Если вы получите отказ, то при следующей встрече можно смело его попросить еще раз. Ведь человек, который проигнорировал вашу просьбу, будет испытывать угрызения совести и в следующий раз вряд ли откажет, услышав более разумное предложение.
Значительно повышает коммуникативное взаимодействие автоматический повтор движений и положения тела собеседника. Это связано с тем, что человеку присуще симпатизировать людям, которые хотя бы немного похожи на него.
Для создания дружественной атмосферы во время разговора следует непременно называть собеседника по имени. А для того чтобы партнер по коммуникации почувствовал к собеседнику симпатию, нужно во время беседы называть его своим другом.
Эффективное общение с разными людьми не подразумевает под собой указывание индивиду на его личностные дефекты. В противном случае можно только превратить человека из своего единомышленника в недоброжелателя. Даже если вы абсолютно не согласны с его точкой зрения, нужно попытаться все-таки найти точки соприкосновения и при следующей реплике начать предложение с выражения согласия.
Практически все личности желают быть выслушанными и услышанными, вследствие чего, нужно их расположить к себе во время беседы, применив с этой целью рефлективное слушание. То есть необходимо в процессе коммуникаций перефразировать периодически сообщения собеседника. Этим вы выстроите дружеские отношения. Более эффективным будет услышанную реплику трансформировать в вопросительное предложение.
Правила общения с людьми
Общение с другими людьми считается одной из важнейших составляющих успешности жизни. Для того чтобы коммуникативное взаимодействие было более результативным, разработано ряд простых правил, соблюдение которых сделает общение с людьми комфортным, эффективным и действенным.
При любой беседе нужно помнить, что ключом к ее результативности является внимание к партнеру по коммуникации. Именно от начала разговора, поддержания его в заданном тоне и гармоничного завершения зависит, достигнет ли говорящий поставленной задачи или нет. Человек, который делает вид, что слушает, а в реальности только озабочен собственной персоной и невпопад вставляет реплики или отвечает на вопросы, заведомо производит невыгодное впечатление на собеседника.
Люди далеко не всегда могут сразу и четко оформить свои мысли. Поэтому, если вы заметили в речи говорящего какие-либо оговорки, неверно произнесенное слово или фразу, то правильнее будет не акцентировать на них внимание. Этим вы предоставите собеседнику возможность почувствовать себя более непринужденно с вами.
Общение людей друг с другом будет неэффективным, если беседа будет окрашена пренебрежением. Так, например, фраза по типу: «я проходил мимо и решил заглянуть к тебе ненадолго» часто скрывает под собой безразличие или даже высокомерие.
Так как эффективное общение с людьми предполагает соблюдение определенного ритма речи, следует не перебарщивать с монологами. Не следует забывать, что каждой личности присущи сугубо индивидуальные характеристики речи и мыслительной деятельности, поэтому в разговоре необходимо периодически использовать небольшие паузы.
Проблемы в общении с людьми также зависят и от несхожести стилей коммуникационного взаимодействия сильной и слабой половины человечества. Половые различия между людьми проявляются в смыслах их реплик, форме используемых невербальных средств, таких как мимика, жесты и др. Женская речь характеризуется частыми извинениями и вопросами в конце реплик, неумением принимать комплименты без возражений, явной эмоциональной выразительностью, естественностью, использованием намеков или косвенных высказываний, употреблением восклицательных предложений и междометий, более грамотной структурой речи, широким диапазоном тонов и резкой их сменой, высоким голосом и выделением ключевых фраз, постоянной улыбкой и сопутствующими движениями.
Вопреки существующему распространенному мнению, мужская половина человечества говорит больше женщин. Они склонны чаще перебивать собеседника, более категоричны, стараются контролировать тематику диалога, чаще используют абстрактные существительные. Мужские предложения более короткие в сравнении с женскими. Мужчины чаще употребляют существительные конкретного характера и прилагательные, а женщины – глаголы.
Основные правила общения с людьми :
- в процессе коммуникативного взаимодействия следует относиться к индивидам так, чтобы они могли почувствовать себя умными, интересными собеседниками и очаровательными людьми;
- любую беседу следует вести не отвлекаясь; собеседник должен чувствовать, что его партнеру по коммуникации интересно, поэтому нужно снижать интонацию в конце реплики, кивать головой в ходе коммуникации;
- перед тем, как ответить собеседнику, следует выдержать паузу в несколько секунд;
- беседу нужно сопровождать искренней улыбкой; фальшивую, неискреннюю улыбку люди моментально распознают, и вы потеряете расположение к себе собеседника;
- нужно помнить, что люди, уверенные в себе и в том, что говорят, вызывают безусловную симпатию в сравнении с неуверенными в себе индивидами.
Искусство общения с людьми
Так случается, что на жизненной дороге встречаются самые разнообразные индивиды – с одними из них легко и приятно общаться, а с другими, наоборот, довольно сложно и неприятно. А так как общение охватывает практически все сферы жизнедеятельности людей, то научиться владеть искусством коммуникативного взаимодействия – это необходимость реалий современной жизни.
Человек, в совершенстве владеющий искусством коммуникативного взаимодействия, всегда выделяется среди остальных индивидов, причем такие отличия относятся только к положительным сторонам. Таким людям намного проще устроиться на высокооплачиваемую работу, они быстрее продвигаются по карьерной лестнице вверх, легче вписываются в коллектив, заводят новые контакты и хороших друзей.
Общение с незнакомыми людьми не следует начинать сразу с серьезных и важных тем. Лучше начать с нейтральной темы, постепенно переходя на более важные вещи, не испытывая неловкости.
Также не рекомендуется говорить о денежных трудностях, проблемах в семейных делах или здоровье. Вообще, общение с незнакомыми людьми не предполагает использование тем личного характера. Не стоит также говорить и о плохих новостях. Так как есть вероятность того, что собеседника такая тема может насторожить, вследствие чего он найдет причину для уклонения от беседы. Не нужно обсуждать внешний вид общих знакомых в процессе разговора. Сплетни не повысят вашу привлекательность в глазах окружающих.
Категоричность в беседе также не приветствуется. Она только оттолкнет от вас собеседников. Не рекомендуется что-либо упрямо утверждать или отрицать. Ведь индивид, готовый отстаивать свою правоту в бурных спорах, даже если он и уверен в ней на сто процентов, будет совершенно не интересен как партнер по коммуникациям. Люди, вероятнее всего, будут стремиться избегать любого взаимодействия с таким человеком.
Если в процессе коммуникации завязался спор, то не следует повышать тон, отстаивая свою точку зрения или приводя аргументы. Всегда лучше стараться не доводить общение с разными людьми до спорных или конфликтных ситуаций. Начиная разговор, нужно помнить, что наибольшее уважение вызовет собеседник, который умеет лаконично и отчетливо доносить собственную мысль.
Искусство общения с людьми заключается в следующем:
→ не следует спрашивать о способах лечения или о том, как правильно составлять исковые заявления у врача или юриста, которые случайно находятся в гостях; для получения ответов на волнующие вас вопросы есть служебное время;
→ когда завязалась беседа и один из ее участников рассказывает историю или сообщает информацию, которая относится к теме разговора, то невежливо периодически поглядывать на часы, смотреть в зеркала либо искать что-то в сумке, карманах; таким поведением вы можете сбить с мысли собеседника и покажите ему, что его речь вам наскучила, т.е. просто оскорбите его;
→ общение с неприятным человеком подразумевает под собой, в первую очередь, осознанность; она нужна для того чтобы не попадать в плен собственных эмоций при каждом случае намеренной или неосознанной провокации;
→ необходимо стараться выработать в себе способность отстранятся от сложившейся ситуации, и смотреть на нее как бы со стороны, эмоционально не вовлекаясь при этом в ссоры, конфликты или другие нежелательные действия.
Если человек, с которым приходится общаться, вам неприятен, то нужно постараться понять, что же в нем вас раздражает и вызывает неприязнь. Так устроена психология субъектов, что человек может являться для другого зеркалом. Обычно, люди замечают в других такие недостатки, которые присутствуют в них самих. Поэтому, если вы обратили внимание на то, что в человеке вас что-то раздражает, то следует обратить внимание, прежде всего на себя. Может быть, в вас также присутствуют эти дефекты? После такого анализа раздражающий вас индивид перестанет раздражать.
Не стоит также забывать, что не существует на сто процентов негативных личностей или полностью положительных. В каждом человеке уживается плохое и хорошее. Довольно часто агрессивные действия или вызывающее поведение людей свидетельствует о наличии у них внутренних проблем, конфликтов. Некоторые индивиды просто не умеют по-другому себя вести, ведь такая модель поведения была заложена в них еще в семье. Поэтому злиться на них – это глупое и бесполезное занятие, которое только отнимет силы и нарушит душевную гармонию.
Общение с неприятным человеком нужно воспринимать как своеобразный урок, каждую неприятную личность, встречающуюся на пути – как учителя. А общение с хорошим человеком и приятным собеседником повысит настроение, поможет снять напряжение, улучшит эмоциональный настрой на оставшийся день. Вообще, из любого общения можно вынести знания и опыт, если перестать чрезмерно эмоционально в него вникать.
Общение с пожилыми людьми
Потребность общения с людьми особенно проявляется в пожилом возрасте, когда дети и внуки покинули родные пенаты, любимая работа осталась позади, а впереди только просмотр мыльных опер в промежутках между приездами родни.
Старение порождает у пожилых индивидов ухудшение общего самочувствия, вследствие чего у них может понижаться самооценка и усиливаться чувство собственной малоценности, недовольства собой. Пожилой индивид испытывает «кризис идентичности». Для него характерно ощущение отставания от жизни, снижение умения радоваться жизни полноценно. Вследствие этого может появиться стремление к затворничеству, пессимизм и . В таких случаях незаменимо будет общение с хорошим человеком, а лучше родной душой.
У пожилых личностей одной из причин искаженности коммуникативного взаимодействия являются сложности с восприятием и осмыслением полученных данных, их обостренная восприимчивость к поведению по отношению к ним партнера по коммуникации, пониженный слух. Эти особенности, и возникающие вследствие них проблемы в общении с людьми пожилого возраста обязательно нужно учитывать.
Для избегания недопонимания в общении с пожилыми людьми, рекомендуется побеспокоиться о том, чтобы быть правильно услышанным и понятым.
Общение с пожилыми людьми должно исключить навязывание собственных взглядов и советов людям преклонного возраста, которое только вызовет отрицательное отношение с их стороны. Они воспримут это как посягательство на собственную свободу, личное пространство и независимость. Вообще любое навязывание собственной позиции приведет только к резкому сопротивлению со стороны собеседника, вследствие чего пострадает эффективность коммуникативного взаимодействия.
Для избегания конфликтных ситуаций при межличностном общении с пожилыми людьми, следует придерживаться следующих правил поведения: не использовать конфликтогены и не отвечать ими на конфликтоген. Конфликтогены – это слова, словосочетания, позиция или действия, проявление превосходства, провоцирующие возникновение негативной или конфликтной ситуации. К ним относят приказы, неконструктивную критику, насмешки, издевки, саркастические реплики, категоричные предложения и т.д.
Страх общения с людьми
Потребность общения с людьми есть у каждого индивида практически с первых дней жизни. Однако у некоторых личностей, вследствие неверного семейного воспитания, постоянных ограничений, гипертрофированной зависимости, различных жизненных ситуаций, завышенной или, наоборот, заниженной самооценки, присутствует страх общения с людьми. У некоторых такой страх проявляется только при взаимодействии с незнакомыми людьми, у других – со всеми без исключения.
Страх общения с людьми считается наиболее часто встречаемым видом страха, который мешает полноценной жизни и самореализации. Данный вид страха присутствует у множества людей. Часто он вызван необходимостью вторгаться при беседе в личное пространство собеседника. Так как каждый человек имеет собственную дистанцию для коммуникативного взаимодействия, то когда другой человек вторгается в его личное пространство, у партнера возникает невидимый барьер, препятствующий зарождению общения.
Страх перед коммуникативным взаимодействием ведет к замкнутости, которая усугубляет нелюдимость, необщительность и отчужденность индивида. Вследствие чего у человека меняется отношение к окружающему социуму. Он начинает считать, что его не понимают, недостаточно ценят и уделяют внимания.
Можно выделить несколько приемов, которые помогают бороться со страхом общения с людьми. Первое, что нужно сделать для победы над страхом общения с людьми – это понять причину возникновения боязни. Для эффективности коммуникативного взаимодействия и повышения уверенности нужно стараться расширить собственный кругозор, научиться расставлять приоритеты.
Побороть страх перед общением с людьми помогает . Поэтому нужно вспомнить и записать все свои победы, достижения, результаты, постепенно дополняя новыми, ежедневно перечитывая их.
Экологичное родительство: Мы часто относимся к детям так, как если бы все знания и представления о жизни, о правильном и неправильном, находились только в нашей бочке опыта. А бочка ребенка – пустая, и жаждет наполниться нашими мыслями и нашими переживаниями. Но в один непрекрасный момент мы замечаем, что слышим от ребенка только: «Нормально». «Да, поела», «Четверка по алгебре», «Ничего интересного». И все – он закрывает дверь не только в свою комнату, но и в свой внутренний мир.
Мы часто относимся к детям так, как если бы все знания и представления о жизни, о правильном и неправильном, находились только в нашей бочке опыта. А бочка ребенка – пустая, и жаждет наполниться нашими мыслями и нашими переживаниями. Но в один непрекрасный момент мы замечаем, что слышим от ребенка только: «Нормально». «Да, поела», «Четверка по алгебре», «Ничего интересного». И все – он закрывает дверь не только в свою комнату, но и в свой внутренний мир.
ПЕРВОЕ ПРАВИЛО магии доверительного общения – узнавать. Выбрасываем из разговоров все вопросы, которые мы задаем каждый день. Никаких больше: Как дела? Как в школе? Какие оценки? Что поел? Во сколько придешь? Ты прибралась в своей комнате? Забыли эти формулировки. Их нет. Так надо для чуда.
Это относится не только к родителям. Мы редко спрашиваем близких людей о том, о чем им было бы интересно нам рассказать. Нам важно только то, что интересует нас. Потому мы теряем не только контакт с ребенком, но и любовь партнера, уважение, доверие, интерес, ценность близости.
Задавайте вопросы. Слушайте, кивая, не отвлекаясь, и задавайте наводящие вопросы дальше.
Уточняйте. Переспрашивайте. Вы можете сколько угодно думать, что искренне интересуетесь жизнью и мнением близкого человека, но он может узнать об этом только по одному признаку: вы или спрашиваете его, поддерживая разговор дополнительными вопросами, или ограничиваетесь дежурными «как дела?» и пропускаете ответ мимо ушей, а значит – он вам не интересен.
Уже через пару месяцев такой практики активного слушания между вами сформируется совершенно другое пространство. Ребенок все время о чем-то думает. Что-то чувствует. Чего-то боится и что-то хочет. И не нужно ни в первую минуту, ни на двадцатой – резюмировать, вставлять свои пять копеек мнения, оценивать, переиначивать. Нужно только воспринимать. Ноль вмешательства. Только интерес, только вопросы и внимание.
Тогда начинается волшебство. Как только человек поймет и поверит в то, что он вам искренне интересен, он начнет доверять, делиться, открываться, перестанет фильтровать информацию, делить ее на «это можно говорить» а «этого она или он не поймет».
С такими людьми мы довольно быстро открываемся, называем их своими близкими, доверям им. Когда мы живем с партнером год-пять-десять, мы переходим на совершенно бытовой уровень общения. Быт – наше пространство. И все мы знаем, к чему приводит, если разговоры окончательно сведутся к «не забудь выбросить мусор».
С ребенком - еще важнее не сползать в быт и формальности . Даже если вы – отличный родитель, вы играете с ребенком по часу-два в день, умиляетесь и гордитесь им, все равно основные темы ваших разговоров – быт и обучение, ваши требования или просьбы, ваши вопросы часто касаются результатов, а не процессов.
Чаще разговаривайте о постороннем, не о доме и школе – любая передача по тв, интересный сайт, смешная картинка – покажите, перешлите в соцсетях, позовите посмотреть вместе, спросите совета в выборе, и главное – спрашивайте, спрашивайте, спрашивайте. Музыка, фильмы, игры, соцсети, новые и старые друзья, чьи-то конфликты, симпатии, сплетни. Странности учителей и одноклассников.
Приколы. Новости. Открытия. Анекдоты. Сны. Вы удивитесь тому, как много знает ваш ребенок, насколько изменился мир за каких-то десять лет. Так становятся друзьями. Потому что друг – это человек, которому ты искренне интересен.
ВТОРОЕ – никаких оценок. Тем более критичных. Получив ответ, нужно с ним обращаться очень бережно. Любая оценка может раз и навсегда отбить желание делиться.
Ошибка сказать: да, точно, у меня так же (или наоборот) и дальше долгий-долгий рассказ о себе. О своих соображениях, своих историях. Запомните – у вас есть минуты три на рассказ о себе, на интересную историю, которая подчеркивает ваш интерес и ваше согласие с позицией ребенка или поясняет альтернативную позицию.
Лучше, если это будет что-то откровенное, личное, возможно даже не красящее вас. Ничего страшного. Посмеявшись над собой, вы только увеличиваете доверие. Последнее слово оставьте за ним. Для большей эффективности – убираем высокомерие «взрослого и умного» и слушаем так, как слушали бы, допустим, пожилого попутчика. Вы же не перебиваете посторониих словами «Какая ерунда!» или «Да как ты можешь так говорить!»
ТРЕТЬЕ (если речь идет о проблемах) – узнать его видение решения. Его примеры для подражания. Его методы. Страхи. Опасения. Надежды. Его «правильно» и «неправильно». Если вы не согласны с его решением, предлагайте своё, но в качестве дружеского совета, объясняя, почему вам кажется, что ваше решений эффективнее. И снова – последнее слово за ним.
Три правила: Спрашивать как можно больше. Не оценивать. Не решать за других.
Проведите в таком режиме хотя бы три недели. Считается, что 21 день – минимальный срок для того, чтобы обрести новую привычку, или отказаться от старой. И если вы продержитесь три недели, то обязательно увидите волшебный результат. Ребенок, который раньше ограничивался ответами «Нормально» и «Сделал я алгебру, сделал» превратится в человека, который спрашивает у вас совета по очень личным вопросам. С остальными членами семьи эти три правила работают еще волшебнее. Вы можете изменить всё, просто перестав быть такими как вчера. опубликовано
Не стоит смотреть на людей с высока. Постарайтесь сделать все, чтобы расположить человека к себе. Для этого будьте внимательным слушателем, искренне интересуйтесь человеком и задавайте больше вопросов.
2. При разговоре люди должны чувствовать, что вы не отвлекаетесь и вам очень интересно:
– Снижайте интонацию в завершении предложения.
– Кивайте головой.
– Прежде чем ответить на высказывание, выдерживайте паузу несколько секунд.
3. Вспомните что-нибудь приятное, чтобы улыбка была искренняя.
Наш мозг не чувствует разницы между реальностью и фантазиями. Когда вы вспоминаете что-то приятное, появляется позитивная реакция и ваша улыбка выглядит ярко и искреннее. Люди быстро распознают негатив. Фальшивая улыбка распознается человеком на подсознательном уровне.
4. Здоровайтесь правильно
Здороваясь с человеком, поднимитесь со стула, чтобы быть с ним примерно на одном уровне роста. Пожимая руку, вторую достаньте из кармана.
5. Учитесь слушать собеседника
Делайте небольшие паузы и задавайте актуальные вопросы. Джон Кеннеди был великолепным слушателем и его собеседники думали, что он целиком и полностью вместе с ними.
6. Правильно выбирайте место за столом.
Правильно выбрать место. Не садитесь друг на против друга или столкнетесь с непониманием и спорами. Если вам не нужны конфронтации, сядьте рядом с человеком или под прямым углом по отношению к нему.
7. Сохраняйте человечность.
Чтобы , не нужно обладать неведанной физической силой. Нужно показывать сильные стороны вашей личности – интеллект, доброту, креативность. Достигнув определенного уровня власти, ваша харизма и лидерство возрастет, но не забывайте о человечности или же вы рискуете превратиться в диктатора.
8. Победите неуверенность в себе
Уже доказано, что 70% людей на планете . Вы боитесь сказать не то или сделать не так. Это очень пагубно влияет на вашу харизму.
9. Заранее подготовьтесь к большим мероприятиям.
У вас не получиться пробежите длинную дистанцию без тренировки. Лучшая импровизация – это хорошо проработанная речь. Всегда делайте подготовительную работу. Перед важным событием также рекомендуется расслабиться, любым для вас удобным способом.
Видео с еще несколькими правилами общения с людьми